.....silentium.....
пристанище пересмешников
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

.....silentium..... > Как_всегда_о_своемПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »




понедельник, 5 апреля 2010 г.
..... Lorilotta 05:56:47
Снова сегодня готовиться. Еще и идти к М.А., чтоб она посмотрела мои наработки и указала мне на недочеты. Из головы все не идет одно и то же. Нужно действительно пойти к врачу, потому что добром это не кончится, хоть и немного похоже со стороны на ятрогению. И - тишина вокруг. Никто не поддержит, я все должна сделать самостоятельно. Обязательно после конференции запишусь к травматологу. Хотя бы для собственного спокойствия.

Категории: Как_всегда_о_своем
воскресенье, 4 апреля 2010 г.
....... Lorilotta 14:26:03
"Приходи, повеселимся, песни под гитару поорем" - вот так теперь люди встречают приход весны. И я знаю, что я никогда не присоединюсь к ним, пусть даже меня силком будут тащить, хотя, может быть, очень даже хотела бы. А все потому что я - белая ворона. И потому что я боюсь шумных компаний. Я знаю, что меня уже заведомо не так поняли. И почему-то становится горько, хотя мне не должно быть до этого никакого дела. Все же не все празднуют этот день со своей семьей - но и к ним я присоединиться не могу. Вот так вот бывает... Скорее бы уже закончились праздники и было побольше учебы чтоб ничего не видеть вокруг от усталости.

Категории: Как_всегда_о_своем
суббота, 3 апреля 2010 г.
........ Lorilotta 18:47:01
Снова становится нехорошо - и ни души рядом. Наверное, нужно запереться от всех, открыть окно, впуская крылья ночного воздуха в душную комнату, и до рассвета читать что-нибудь легкое, чтоб не плакать, чтоб не думать о том, как одиноко. Нари все же написала мне сегодня - но я не выявила желания поболтать с ней по телефону - тем более у меня с самого утра ужасно болит голова. Заходила в свой старый дневник, много думала о прошлом - и так и не решилась ничего написать. Да и кому я там нужна? Уже никому... Я держусь особняком от всех, в этом моя проблема. Иногда это больно.

Категории: Как_всегда_о_своем
..... Lorilotta 15:08:51
Наверное, я просто схожу с ума. Нужно взять себя в руки и немедленно прекратить расстраиваться по пустякам. Мне следовало бы выговориться - но мне не с кем поговорить. Птиц вернулся только утром и сейчас сонный, не хочется его тревожить - да и нужно ли? Остается Стейс - но вряд ли с ней можно поговорить о таком, потому что она начнет ревновать меня, и мне будет неловко. Забавно, но сейчас мне ее не хватает даже для пустой болтовни - интересно, что ей скажет врач? Когда уже она вернется?.. Нари слишком добрая и мягкая, чтобы понять это. Выходит, я никому не могу ничего рассказать. Поговорить с ним завтра? Иногда мне кажется, что это было бы правильно - но поймет ли он меня? Ведь он тут же начнет делать выводы из сказанного мною и все обернет вовсе не так, как оно есть на самом деле. Да - и я его боюсь. Боюсь говорить с ним. Да и я не лучше - делаю выводы сама себе на уме, а потом консервируюсь в них, как ананас в банке. Легко рассуждать об откровенности, но когда дело доходит до того, чтоб эту откровенность проявлять, я пугаюсь и бегу. И почему я так торопилась писать научную работу? Сейчас она бы отлично заняла мой ум... А что он может мне сказать? Он ведь скажет то, что он должен сказать. И вовсе не то, как оно есть на самом деле.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
........ Lorilotta 05:27:59
Все люди как люди, спят себе в тихое субботнее утро - и только я, как всегда, "отличилась". Зачем так рано вставать, если хотелось бы вовсе не просыпаться никогда? Вот в чем вопрос...


Категории: Краткое, Как_всегда_о_своем
четверг, 1 апреля 2010 г.
.... Lorilotta 20:39:37
Сделала все, что планировала - сама не ожидала, что поборю собственную лень с такой легкостью. Чувствую, как перед глазами все идет пятнами от усталости - но отчего-то счастливая. Все же учеба и усталость - универсальное средство. А еще - мне кажется, что он в хорошем настроении. Не хочется портить ему день - я и так только и умею, что портить. Иногда мне хотелось бы быть немного веселее и общительней, но - какая есть. Приходится отмалчиваться - и как-то не по себе от этого. Ведь обычно говорю я, а молчит он. А вот сегодня поменялись местами... Мне нужно поскорее прийти в себя. Надеюсь, что за выходные я смогу как следует оправиться (да, мечтать не вредно). Нужно постараться смотреть на мир оптимистичнее. Сейчас ведь все-таки весна.

Категории: Как_всегда_о_своем
.... Lorilotta 12:00:20
И снова с головой в учебу. Пожалуй, нужно организовать себя до выходных - иначе не миновать беды. Сейчас выпью чаю с лимоном и засяду за научную работу. Наверное, сегодня буду сидеть до ночи... а ведь я так устала. Надеюсь, я не переоцениваю себя и свои возможности.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
вторник, 30 марта 2010 г.
... Lorilotta 14:43:21
Мне снятся плохие сны - словно лишают воли, превращая в марионетку, в наблюдателя. Мне становится нехорошо, когда я просыпаюсь. Говорят, иногда я кричу. Наверное, мне нужно отдохнуть от учебы, и это все нервное - но я слишком безвольная, чтобы не сделать уроки или проспать пару. Забавное ощущение. А через неделю будет практика... Между тем, он все не идет из моей головы. Какой же я была глупой, что думала, будто ему нужно только одно от меня. Кажется, мне за себя чертовски стыдно. Особые отношения... все же я была права. Чувствует ли он это? Знает ли?..

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
воскресенье, 28 марта 2010 г.
...вчерашний день. Lorilotta 06:03:58
Помирилась со Стейс. Что и следовало ожидать, пожалуй? Впрочем, это перемирие еще не значит, что я снова не разобью нос Егору, если он еще раз соизволит попасться мне на глаза. За несколько недель я отвыкла общаться дружелюбно, и постоянно отмалчиваюсь - или отвечаю свое "наверное", "может быть", "не знаю" - и дальше по списку непонятных фраз. Думаю, Стейс скоро надоест это гиблое дело - делать из меня светское существо. Я отшельница по своей натуре, меня в последнее время не тяготит одиночество - к тому же, у меня есть он. А, пока он со мной, я тихо счастлива. Только вот вчера ко мне снова стали возвращаться мои воспоминания. Я не хочу об этом думать, потому что всякий раз переживаю все с самого начала, и это убивает меня изнутри, я готова кричать в голос от этой боли. Я никогда не смогу никому рассказать, что со мной. И ему - в первую очередь. Потому что ему не следует этого знать, потому что это может ранить его - пусть и не так, как это ранит меня всякий раз, когда я думаю об этом. Я стараюсь быть спокойной, вычеркнуть из памяти то, что мне ненавистно. Но я все еще не могу. Я все еще плутаю по лабиринтам все того же ада. И не знаю, удастся ли выбраться - но, по крайней мере, временами мне удается забыть о том, что я в аду.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
среда, 24 марта 2010 г.
... Lorilotta 15:56:59
Все же он заботливый - пусть и может быть грубым иногда. Редко встретишь такого человека, который вместо того, чтобы сорвать на тебе свою злость, просто отправит тебя куда-нибудь подальше от себя. А я люблю его. Просто люблю - даже если он раздражен, не в настроении, в депрессии. Таким, какой он есть каждый день. И иногда мне кажется, что я тоже становлюсь для него дорогим человеком. А вдруг это действительно так? Вдруг я для него - больше чем просто собеседница, тень его прошлого? Верю ли в это сама? Ну, так и что, что я болею - мне ведь тоже хочется человеческих отношений и тепла. Хочется чувствовать себя девушкой. Это же интернет - тут можно быть свободной, ничего и никого не бояться (потому что бояться некого). В конце концов, чем я хуже других?..

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
вторник, 23 марта 2010 г.
... Lorilotta 17:02:13
Давно себя так плохо не чувствовала. Наверное, лучше бы сегодня вовсе никуда не ходила. Тошно, нечем дышать. Я будто в парнике - не хватает воздуха, хоть комната и наполнена им. Хочется выбежать на улицу, чтоб ветер ударил в лицо, вдохнуть полной грудью мартовский холод.

Upd.: Вернулась с вечерней прогулки. Кажется, мне стало значительно лучше, и, несмотря на боль, я могу заставить себя сделать уроки. Поговорила с Птицем - в первый раз за эти две недели. Пообещала позвонить - но кому я лгу? Мне просто не хватит смелости это сделать... я, пожалуй, безнадежна в этом отношении (тем более, что я не умею говорить с парнями - постоянно брежу чем-то, пытаюсь заполнить паузы, стесняюсь, пищу в динамик). Нет, не хочу звонить. Нужно отказаться под любым предлогом.... Вот, снова нет того, кого я жду весь вечер. Устал? Отдыхает? С другой стороны, может и хорошо, что сегодня его нет. Я совсем ни на что не годная - лежу колодой в кровати, даже встать и переложить ноут нет никаких сил. Но, все равно, жду ведь. И, когда он появится, наконец, я буду счастлива. Глупо так... я будто волна. У меня то приливы - то отливы. А он - моя луна? Странное сравнение. В его присутствии я даже не думаю о том, что больна. С ним я чувствую себя самой бодрой и энергичной на свете. А ведь его все чаще нет. Да, дипломный год... да, весенний авитаминоз. Прежде он мог пропадать на неделю, на месяц - но в последнее время он был со мной всегда, каждый день. Так непривычно и остро ощущается его отсутствие...

Категории: Краткое, Как_всегда_о_своем
понедельник, 22 марта 2010 г.
...карамель. Lorilotta 14:49:34
Ни с кем мне не бывает так уютно, как с ним - но никто другой не может причинить мне более сильную боль. Хорошо это или плохо? Та эйфория, которую он вызывает во мне, может стоить мне слез - но остаются со временем только светлые, легкие ощущения обжигающего головокружения и счастья. Наверное, это и есть любовь? Уют, нежность, легкость - а иногда будто стальной обруч сжимает грудь. Волшебство и проклятье. Когда я думаю об этом, мне становится сладко и воздушно внутри - я будто вдыхаю аромат гардении и белого сандала полной грудью. И, несмотря на то, что я все так же неважно себя чувствую физически, на душе у меня будто горячую карамель залили. Чувствую себя необыкновенно счастливой. Если бы можно было этим поделиться... Вспоминается почему-то в связи со вчерашним разговором аниме "Озорной поцелуй" - о девушке, которая все пыталась дотянуться до уровня парня, которого она любила. Впрочем, говорят, что девушке не так уж стыдно быть слабой, глупой, нерадивой. Но я-то люблю быть лучшей во всем... Тяжело признавать, что всегда есть кто-то лучше тебя. И тяжело равняться... Остается надеяться, что он тоже что-то берет от меня, потому что ужасно стыдно это все.

Категории: Как_всегда_о_своем
воскресенье, 21 марта 2010 г.
...еще пять часов. Lorilotta 11:51:57
У меня дрожат руки. Со стороны не так уж заметно - легкая, неприятная дрожь на кончиках пальцев, когда пытаюсь держать их неподвижно: ложу их на мышь, или поддерживаю чашку с чаем. Почти все время у меня болит голова - а сегодня хожу, держась за стены. Пока что этого не замечают, но темнеет в глазах. Смолчать - вдруг пройдет? Или все же рассказать, пока не поздно? А как же домашнее задание? Как же пирог с клубничным вареньем, который я собиралась приготовить? Стараюсь дышать воздухом у окна, и даже немного прибралась. Наверное, мне лучше пока ничего не говорить. Если до вечера не станет лучше, расскажу все как есть. У меня есть еще пять часов. Тем более, вечером ведь не станут вызывать врача - разве что, скорую, если все будет совсем ужасно. А пока что ничего такого нет... Нужно просто потерпеть. Посидеть у окна. Сосредоточиться. Не портить же людям выходные?.. А еще у окна слышно, как кто-то играет на пианино гаммы снизу. Если бы мы не продали наше пианино, я бы тоже сыграла что-нибудь - обычно это помогает собраться с духом. Только пальцы...

Категории: Как_всегда_о_своем
...держать себя в руках. Lorilotta 09:20:39
Мне кажется, он особенный для меня - этот человек. Я не знаю, чем, но это действительно так. Пыталась объяснить себе битый час, почему меня так привлекают люди, которым я безразлична - безуспешно. Центр моей крохотной вселенной... так не должно быть. Я не знаю, зачем рассказала об этом - наверное, вчера действительно была на пределе. Нужно было смолчать. Я столько лет это скрываю. Сама себе удивляюсь, как я могу так легкомысленно иногда выбалтывать самое сокровенное. Как будто из меня тянет это кто... Как будто больше нечего было сказать. Нужно собраться с мыслями и заставить себя не думать об этом - но легче в моем случае вовсе ни о чем не думать. Потому что все связано с ним. Потому что нужно держать себя в руках. Это ужасно стыдно - говорить такие вещи. Тем более, что это все равно невзаимно, и я просто ставлю человека в неловкое положение своим отношением. Наверное, если бы мне кто-то такое сказал, мне бы стало не по себе. Сегодня займусь уроками, а потом поухаживаю за цветами и, может, что-нибудь приготовлю вкусное. Иногда мне действительно хотелось бы сделать какую-нибудь реальную глупость - напечь пирожков ему, или вырастить ему цветы - и подарить. Боже, какая же я дура. Теперь вот не могу успокоиться. Зачем было об этом думать? Это ведь так больно... Еще и потеряла свой любимый платочек ночью. И вроде бы никуда не выходила...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
суббота, 20 марта 2010 г.
...гордость. Lorilotta 17:25:54
Нужно, чтоб была гордость. Но пробуждать этого демона в себе так опасно. В первую очередь он нанесет раны мне самой - и уж затем начнет медленное исцеление того, что я успела натворить. Страшно осознавать. Больно. Но уже поздно что-либо менять - лишь заслышав звуки своего имени, демон проснулся и пришел на зов - даже если его не звали. У него чуткий слух, он вслушивается в каждый мой шепот, в каждую неосознанную мысль - даже во сне. И он готов защитить меня. Только нужна ли мне такая защита? Защита самообмана и гордости? Защита боли? Сочиняй, сочиняй правдоподобное оправдание, мой демон. Потому что на этот раз выдумать оправдание будет тяжело. И потому что я не хочу быть одержимой снова. Мне хорошо и так - беззащитной, наивной. Мне легко и свободно. Жаль, что такое обычно долго не длится. Пора снимать розовые очки. Под ними давно уже распухшие от слез глаза.

Категории: Как_всегда_о_своем, Бардак_в_голове
...отдохнула. Lorilotta 07:20:25
И, все же, нет ничего на свете лучше ночи, проведенной за чтением интересного фэнтези. До самого рассвета. Чувствую себя вымотавшейся и усталой, но отчего-то счастливой. Сколько ночей я недосыпала в школьные годы, пичкая себя Гербертом Франке, Лоуренсом Уотт-Эвансом, Гарри Тертлдавом, Робертом Маккаммоном - и многими другими мастерами жанра? Кажется, пора возвращать привычку. Когда мне не хватает душевных сил для сна - я отдыхаю за книгой.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
пятница, 19 марта 2010 г.
... Lorilotta 22:30:12
Сегодня ночь видений - но во мне больше нет страха. Пожалуй, я даже хотела бы, чтобы они смогли причинить мне вред, чтобы все это стало реальным. Но они ведь словно тени где-то на самой глубине. Тени, которые можно отогнать светом, которые легко рассеять рукой. Это просто. Я бы могла уснуть - но не могу, потому что это где-то внутри меня. Все плохо. Все плохо. Я знаю, что его может не быть, потому что у него проблемы - но сердце тоже знает, и оно предпочитает смолчать, но травить меня медленной болью своих знаний, которые сильнее логических доводов. Конечно же, никаких проблем нет - он просто устал, он не хочет разговаривать, он предпочтет с удовольствием компанию других людей, но не мою. Да, все так. Паршиво. А я? Пишу знакомой "нам лучше не общаться". Кстати, единственные три слова, которыми сегодня перемолвилась с кем-либо. Говорю, что я циничная и темная, я не могу ничего хорошего ей дать. А мне заявляют, что я не знаю, о чем говорю, потому что она вроде как теперь гот. Хахаха. Готы - всего лишь белые, пушистые позеры. Реальность страшнее. Страшнее того, что мне снится каждую ночь. Страшнее смерти. Реальность - это боль нашей планеты, это боль каждого из нас. Мы заперты в своих маленьких квартирах, и мы лишь можем жадно вслушиваться в крики за стеной - у кого-то скандал, кто-то сошел с ума, кто-то покончил с собой. Когда-то это становится статистикой - прошлое время, отдаленность событий и стены смягчают восприятие до свежих сплетен этого дома. Кто-то плачет в подушку, задыхаясь, как я - и никто не слышит, никто не догадывается, глядя на меня, что у меня тоже есть боль. И что я знаю их тайны - я не просто слушаю, но и слышу. Я чувствую. И это порождает внутри меня те самые чудовищные сны, которые возвращаются снова и снова. То, о чем мне горестно даже дышать. Неприятие внутри меня, желание саморазрушения и разрушения. Птиц бы сказал, что это пройдет - но Птиц чувствует то же самое, и поэтому он сегодня молчит. Но я все знаю, и благодарна ему, что он не говорит со мной - потому что единственный человек, с которым я хотела бы поговорить, не пожелал разговаривать со мной. Его право. А Птиц ведет себя глупо, пытаясь утешать меня, и говорить, что "он придет", что я отойду от этого постоянного кошмара, от своей депрессии, что я нужна "всем" - кому "всем"? Я не нужна тому, кто так нужен мне, и мне плевать, что кто говорит об этом, даже если этот "кто-то" мой единственный друг. Но в свою очередь я утешаю Птица, и он молча терпит утешения, потому что нет другого выхода. Даже пытается дозвониться ко мне из России - а я как всегда плачу, и не могу ответить, потому что по голосу все станет ясно...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
...о том, что было сегодня. Lorilotta 18:14:00
Ужасно болит живот. Чувствую, что выходные будут веселыми... А, впрочем, в некотором роде я в предвкушении следующей стипендии. Сегодня собиралась пойти сделать медицинскую книжку, но стало нехорошо - и пошла домой. Ничего, еще успею, думается... Снова сдавать кровь придется - как будто мало того, что я сдаю каждую пятницу. И так хожу с пальцами как решето... А еще... Еще я думаю, что дружбы на самом деле не существует. Вот такое вот неприятное открытие... впрочем, об этом часто люди пишут - но я ведь верила до последнего. А в итоге - разочарование. Может, правда, я - плохой друг, или сталкивалась все время не с теми людьми. Не знаю... просто очень тяжело на душе. Думаю, со временем все станет только хуже. А еще - он очень удивил меня недавно. Выходит, он ко мне неравнодушен? А я ведь думала, что он почти ненавидит меня... Странное ощущение. Жаль, что я сделала ему больно своими словами... Жаль, что, чтобы услышать это, мне пришлось сделать больно ему - пусть и нечаянно. И жаль, что ему это не нужно... Но, по крайней мере, он знает, как я к нему отношусь.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
четверг, 18 марта 2010 г.
...скоро практика. Lorilotta 14:25:17
Скоро практика. Да-да, та самая, которая будет проходить в школе. С тоской вспоминаю агентство имиджевой политики, пресс-службу компании "Русал" - это все словно из прошлой жизни. Теперь я - будущий учитель, и мне придется через неделю оказаться в обществе школьников, которым я буду пытаться объяснять разницу между первым и вторым причастиями, герундием - и, в общем, морочить им всячески голову. У меня уже, правда, есть несколько нестандартных зарисовок урока, построенных на основе общения - но, в конце концов, "это тебе не английская школа, детка"! Логично предположить, что дети из обычных школ с трудом смогут сформировать свою мысль на чужом для них языке. И, понятное дело, за одну несчастную неделю я не научу их говорить свободно. Но ведь и строить урок только для тех, кто более-менее понимает, о чем речь - неправильно. Я помню, какие уроки проводила Лариса Иосифовна - это всегда был полный восторг! Она так легко нам все давала! Помню, как распечатывала для нас огромные статьи из интернета - и задавала пересказывать. Помню, как я пришла к ней домой готовиться к олимпиаде - и меня не хотела отпускать ее огромная сиамская кошка... помню, как она потом, накануне, дала мне гору текстов где-то на пачку бумаги - они до сих пор у меня все есть. Лариса Иосифовна - как мы еще называли ее за неизменные в любую погоду (в помещении, в полумраке, в подвале) черные солнцезащитные очки - Тринити. Может, кому-то она показалась бы странной - все время в этих своих темных, почти как для слепых, очках, совсем не выглядевшая на свой возраст - и все через очки прекрасно видевшая (особенно когда кто-то списывал). По ее лицу можно было сказать, что ей лет за сорок - и только полностью седые, подстриженные по последней моде и идеально уложенные волосы выдавали ее. Дорогая одежда, приятные восточные духи, каблуки - и ей было семьдесят... Человек, у которого всегда была некая непобедимая внутренняя сила. Человек, который мог говорить на любую тему, который свободно ориентировался в современной музыке. Это она нас с Алиной научила всегда слушать то, что мы бездумно поем. Алине никогда не делали замечаний - а вот мне постоянно доставалось: "Виктория, не выводите меня", "Виктория, Вы думаете, раз Вы участвовали в олимпиаде, то теперь Вам не нужно сдавать историю США?", "Виктория, я хочу пообщаться с миссис П.... - скажите мне, когда я ее увижу?". Миссис П.... - это мама, к слову. В общем, сейчас вспоминается с невольной улыбкой. Буду ли я такой же в свои семьдесят, если доживу? Хватит ли мне харизмы на то, чтобы по-настоящему научить тех, кто станет моими учениками? Чтобы они вспоминали обо мне с таким же теплом, как я сейчас вспоминаю Ларису Иосифовну? Не верится... Только недавно еще я сама была ученицей. А теперь иду на практику... Радует только то, что Лариса Иосифовна была бы рада за меня.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
...в темной комнате. Lorilotta 04:40:28
Ненавижу свои беспомощные слезы. В темной комнате душно и жарко - и не спрятать горящее лицо. Нужно быть сильной, нужно уметь молчать - ведь это все, что от меня требуется. Просыпаюсь - и словно выжжено внутри. Некому рассказать - да и кто поверит? Не к кому обратиться за помощью. Те, кто рядом, когда я готова быть веселой и беззаботной - тем нет никакого дела до меня на самом деле.
Но я и не хочу, чтоб меня слушали. В темной комнате я одна. А сейчас в темной комнате уже светло...


Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
вторник, 16 марта 2010 г.
...сегодня. Lorilotta 17:31:02
Сегодня снова был гололед, но, несмотря на это, я буквально проснулась после зимней спячки. Наверное, это все на мне отразился сегодняшний солнечный день - я обычно сижу в аудитории за первой партой слева, у самого окна, и частенько вместо учебы хочется повернуть голову в другую сторону и любоваться ярким голубым небом - что я сегодня и делала, пока меня о чем-то не спросили. В общем... день был вполне приятным. Я наконец распаковала свои духи новые - и они оказались, к моему удивлению, точным двойником тех, которые у меня были. Ну, разве что флакон и название... я даже ахнула от удивления. И немного разочаровалась, потому что хотелось попробовать что-нибудь новенькое, а меня потянуло на точно то же, что у меня было из года в год последние лет... хм... пять? Терпкий, прохладный запах, который лежит на мне безупречно - я вообще не ощущаю его в течение дня. Я решила ради разнообразия взять потом еще что-нибудь сладенькое, потому что это уже совсем не годится - такой консерватизм, что любой англичанин позавидует. А еще я сегодня ехала в одной маршрутке с бывшим одноклассником - и меня не узнали. Так пристально вглядывались в мою сторону, вышли на одной со мной остановке и пытались знакомиться. Бе... и это был одноклассник, которого я терпеть не могла (хотя он меня тоже очень "любил" когда-то). В общем, я еле сбежала от его общества. А еще сегодня не было Даши, и мне пришлось отмечать отсутствующих - а я не отметила ее, и потом получала. Хотя, я не отметила не только ее, а вообще не отметила никого кроме тех, кто совсем не ходит. Откуда же я знала, что у нас из группы на лекцию пойдет четыре человека из всех? Чувствовала себя последней дурой - а мне еще говорят, чтоб я была старостой, потому что хожу всегда и не конфликтная. Хах, я - неконфликтная. У кого-то разыгралось, наверное, воображение. Хотя, наверное, в сравнении с Дашей, я все же спокойнее буду. Но я отлично помню свой первый день в этой группе, и как за моей спиной все шептались, что я - какая-то нерусская, странно одеваюсь, сильно высокого мнения о себе - а я ведь все это слышала прекрасно. Если бы ни Катя, прогульщица и врунья, у которой репутация была ничуть ни лучше моей, и если бы Даша, к которой тоже все относятся с агрессией, мне бы было очень тяжело первое время. Конечно, через несколько месяцев я перестала казаться восьмым чудом света - но сплетничать о тех, кто меня поддерживал, как-то не хочется. Я знаю, что когда-нибудь вспомню с улыбкой, как на меня все пялились первое время, ожидая, наверное, что я первой подойду и заговорю - а я все не подходила и не подходила, потому что манера общения "Эй, привет! Я - такая-то! А ты?" - мне чужда. Хотя, помню, как Стейс как раз так и завязала со мной дружбу. Потому что так делают все нормальные люди... Мне всегда было интересно, как он ведет себя в обычной жизни. Мне кажется, он должен быть раскованным и веселым. Наверное, он тяжелый в общении, но никому этого не показывает. И, наверное, я купилась бы на его маску веселости, как и все, и думала, что у него все хорошо... Но, все же, хорошо, что я знаю его с другой стороны. И он - меня... И хорошо, что сегодня на душе так тепло и беззаботно. Кажется, я влюбляюсь все сильнее, чувствую себя будто пьяной...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
понедельник, 15 марта 2010 г.
Lorilotta 20:54:12
Запись только для меня.
воскресенье, 14 марта 2010 г.
...воскресное. Lorilotta 13:07:02
Чтобы вывести меня из себя, нужно либо отличиться чем-то особенно неординарным, либо... всего лишь жарить лук на кухне, когда меня будет выворачивать наизнанку. Да, плохи мои дела, если мое равновесие так легко нарушить. С утра кружится голова, какая-то слабость. Собиралась пойти в кино со знакомой, но так и не пошла, потому что стало нехорошо. Пытаюсь делать задания на завтра... в голове немного прояснилось, но на душе все равно как-то тяжело. Наверное, просто период такой. Не знаю, что делать. Вчера хотелось свернуться в клубочек и лежать неподвижно в холодной комнате, распахнув окно. Потому что вся была словно в огне. Хотелось побыть с ним подольше - но не выдержала, легла спать. Впрочем, он ведь тоже сейчас не слишком общителен, пресыщен обществом, стремится к уединению - едва ли его расстроил мой скорый уход. И нечего думать, что дело во мне - хоть и есть такая мысль, но нужно просто отказаться от нее. И довольствоваться тем, что есть. В конце концов, он ласков со мной. Как никто.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
суббота, 13 марта 2010 г.
...порог. Lorilotta 17:56:41
Все же бурная деятельность для меня добром не кончается. В следующий раз буду более осторожной... А то ведь так и ран всех не успеешь зализать, как появятся новые, свежие. Нужно отдыхать, а не симулировать отдых. Но я не умею отдыхать, вот в чем вся штука. И, вместе с тем, мне так хочется рассказать ему, пожаловаться - но не сделаю этого, ведь обещала себе. Наверное, я действительно немного диковатая. К таким вещам следовало бы относиться спокойно - в этом нет ничего такого, что было бы действительно ужасающим. Просто хочется тепла и нежности. И я не знаю, как его добыть - а быть может его вовсе и не нужно добывать. Это нечто такое, что дается нам добровольно. В конце концов, это ведь не костер развести в ночных джунглях. "Если бы люди перестали любить, погасло бы само солнце", как писал Гюго. Я не очень люблю солнечную погоду - мне милее отраженный свет луны. Погаснет луна - и я умру вместе с нею, чтобы возродиться заново. Это ощущается на уровне не только физических, но и духовных сил. Я на пороге. Еще немного...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
...возвращение зимы. Lorilotta 06:49:46
Вот на улице наконец-то и прекратился снегопад, но город преобразился в царство света и холода. И вид из моего окошка девятого этажа на приусадебный парк кажется самой мне нереальным - ведь я знаю, что на остановке в двух шагах от дома продают свежесрезанные подснежники и пестрые первоцветы в небольших вазончиках. Словно возвращается назад зима. И хочется впасть в глубокий сон до первых теплых солнечных лучей и беззаботных разговоров ласточек на проводах. Но пока что по моему подоконнику лишь ходят голодные вороны в поисках наживы. И я стряхиваю им хлебные крошки, подбрасываю им грецкие орехи. Поначалу птицы пугались меня, но теперь утром иногда даже стучат клювами по оконной раме, заглядывая любопытным, хозяйским взглядом, нет ли меня на кухне. И только кошка все ходит важно меж вазонов фиалок, изредка грозя наглым наблюдателям когтистой лапой.

­­

А вот и вид из окна...


Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем


.....silentium..... > Как_всегда_о_своемПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
из чего зделано твое сердце
Какой вы человек?
,
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх