.....silentium.....
пристанище пересмешников
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

.....silentium.....Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


вторник, 9 марта 2010 г.
Lorilotta 18:40:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
...грустное. Lorilotta 18:22:02
Скорее бы он пришел. Мне так не хватает его сейчас - сама не знаю, отчего, но лезу на стенку. И будто бы есть, с кем поговорить. Но нет его - и нет настроения. Просто острая необходимость. Ломка. У него, должно быть, проблемы, и эгоистично ставить свои интересы выше его. Даже если он придет, он не будет в хорошем настроении, а моя поддержка едва ли ему нужна. Как и моя любовь. Наверное, мне следует просто тихо сидеть и ждать его. И поменьше думать о плохом. Он непременно придет. Я надеюсь...

Категории: Как_всегда_о_своем
...о парфюмерии. Lorilotta 15:22:06
Чем дальше в лес - тем больше дров. Умом понимаю, что поступаю глупо, но ничего с собой не могу поделать. Мой дом. Я скучаю без него... Мне нужно вернуться, чтобы еще раз убедиться, что лучше мне было сразу уйти. Потому что мне там больше нечего делать, потому что только здесь я могу быть откровенной, и потому что монологи у меня выходят куда более успешными, чем диалоги... Итак, сегодня темой моего монолога будут духи. В последнее время мне не нравилась парфюмерия - возможно, потому что мой любимый "Грэй" больше не выпускают, а я искала нечто сходное с моим обожаемым чаем... а, может, просто раздражали ароматы. Но наконец-то с моей проблемой покончено! Ко мне все приставала с пробниками одна девочка, чтоб я заказала себе на праздник у нее в каталоге какие-нибудь духи - а она их мне подарит. Я все отказывалась, кривилась, а потом неожиданно нашла "Little white dress" - и, несмотря на сладость, мне почему-то понравилось. Сегодня выяснилось, что, оказывается, мне так и не удалось провести свое обоняние - каким-то чудом я выловила в совершенно посторонней композиции бергамот и фрезию, которые были в "Грэй". Это при том, что это совсем не базовые ноты. Я бы и не знала, если бы ни прочитала на упаковке. Впрочем, все равно "Грэй" лучше - но для весны это больше подойдет. В конце концов, "Грэй" больше нет, как и "Ultraviolet" - любимых металлических зимних (уж не знаю, что в них было, но, как выразилась Стейс, "ты пахнешь как железо"). У меня даже еще есть шарф, на котором остался металлический привкус... А вот свитер, пропахший "J'Adore" хоть выкидывай. Тошнит, несмотря на цену и практически полный флакон в шкафу. Наверное, так и не израсходую. Разве что, когда появятся комары, я их буду брызгать духами от Диор - и они, скорее всего, будут падать замертво. Хуже могли быть только мамины с жасмином... Любопытно, что на каждом человеке аромат лежит по-своему. Я раньше придавала этому мало значения, потому что просто не обращала внимания на то, чем пользуются окружающие - выбирала на свой вкус. Теперь отметила, что мне противопоказаны слишком острые ароматы, потому что на мне то, что с кого-то выветривается за час, будет держаться сутки - наверное, какая-то особенность кожи впитывать в себя слишком сильно. По этой же причине не могу пользоваться несколькими ароматами - дневной не успевает сойти, смешивается с вечерним, и выходит непонятно что. Но на ком-то другом тот же "J'Adore" лежит вполне приятно. Помню, как в детстве (ну, не таком уж и детстве, но...) у меня была подружка, которая была моего возраста, но выглядела и вела себя старше меня, в которую я была даже немного влюблена - она все время брала меня с собой в бар, и у нее было очень много поклонников, которые ей дарили всякие безделушки и духи. Так она мне потом дарила половину своих подарков - но у нее был один аромат, которым она постоянно пользовалась, и которому "не изменяла", если так можно сказать. Я до сих пор помню его, и с ним у меня связано столько воспоминаний... Но, когда я купила его себе, меня постигло разочарование. На мне он не то, что не лежал - просто не подходил совершенно. Не вспоминалось, как я каталась на мотоцикле, не зная, как тормозить, как напилась в стельку впервые, и потом меня прятали от дедушки в огороде, как меня пытались научить перепрыгивать через забор, как я читала свои первые рассказы... Аромат без человека - что рамка без фотографии. Наивно было предполагать, что он мне подошел бы. Все же, я - это я, а Кэйт - это Кэйт, и сейчас она вовсе не та Кэйт, которую я знала когда-то. Вот такая история связана у меня с духами. Грустная история... Сейчас, когда я слышу на ком-то эту смесь вербены и цитруса, я думаю о том, как быстро люди уходят из нашей жизни, и как разительно меняются, пока нас нет рядом с ними.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
понедельник, 8 марта 2010 г.
...цветочное. Lorilotta 19:53:16
Я все же странная. Праздник весны - по морозу шла, зарываясь носками сапог в сугробы, и грустила о мертвых цветах. Тех, что сегодня продают на каждом углу. Тонкие, все еще упругие стебли, нежные лепестки - все на алтарь жертвой коммерции. Искусственное. Фальшивое. Кажется, я начинаю ненавидеть 8 Марта. А еще сегодня мне снился сон о том, как распустившиеся молодые лозы, тонкие едва появившиеся на свет изящные листики оледенели от внезапного мороза. И мне было больно до безумия. Хорошо, что это всего лишь сон.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
воскресенье, 7 марта 2010 г.
...ночное. Lorilotta 11:03:19
Нарисую краской серебристой ночью звездопад -
Пусть уснет в моих ладонях долькою луна,
И лучистое дыханье тронет нужный лад,
Заласкает шею шепот ветра-колдуна,
Заискрится по ресницам грез разбитых пыль -
Пудрой невесомой в вены врежется во сне...
И дыханье не тревожит спящую ковыль...
Я лежу в венках из маков в шелковой траве,
Чуть дыша, как под гипнозом - ложем лепестки,
Поцелуи вкуса мяты, аромат полей
Впитывают незаметно тонкие листки...
Мне бы вовсе не очнуться снова на заре,
Чтоб остался бесконечным сон моей весны,
Я дремала бы навеки в ласковой траве...
Чтобы не проник ты тенью в шелковые сны,
И не искушал бессонной ночью при луне.




Категории: Мои_стихи
суббота, 6 марта 2010 г.
Lorilotta 10:23:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
...весна. Lorilotta 06:26:24
Идет весна. Асфальт сырой,
Увядшие цветы и чьи-то грезы...
Меня тоской бессмысленной накрой,
Вплетай мне в локоны алеющие розы,
Свяжи мне руки лентой, чтоб себя
Нечаянно во сне я не убила,
И сшей мне рот, пока весна
Меня о чувствах не спросила.


Категории: Мои_стихи, Бардак_в_голове
...зачем я такая глупая? Lorilotta 06:13:40
Сама не знаю, зачем вчера зашла в асю. Просто хотелось, чтобы он был там... чтобы ждал меня. Впрочем, этому суждено было исполниться лишь наполовину. И вовсе не меня он ждал, наверное - особенно, если учесть, что меня там не было (так, может, он решил, что я и не появлюсь?). Снова чувствовать себя лишней, чужой, брошенной - не лучше ли было все же пойти с подругами и напиться в честь предстоящего праздника? А ведь приглашали же. Будет ли он сегодня для меня? Или снова для кого-то другого? Следует ли мне писать ему? Просто банально подступает ком рыданий к горлу. Зачем я такая глупая? Зачем продолжаю любить его?..

Категории: Как_всегда_о_своем
пятница, 5 марта 2010 г.
...что-то. Lorilotta 20:04:18
Предпраздничная суматоха. Цветы, конфеты, концерт. Кстати, в конкурсе меня выбрали вице-Мисс факультета. Все это похоже на какую-то глупую шутку, и очень странно само по себе. Хотя - это же всего лишь факультетское мероприятие в узком кругу, и в этом нет ничего особенного, если не считать, что филологи - одни девушки. По правде говоря, девочка, которую выбрали Мисс, внешне самая настоящая крыса, но весьма обаятельная. Я даже невольно засмотрелась на нее - у нее какая-то необычная пластика движений. Наверное, я на ее фоне выглядела слоном в посудной лавке... но ладно. Ничего страшного... зато мне подарили конфетки! И ничего, что мне нельзя шоколад - я все равно буду их лопать с горя. А потом будет сыпь, и вся моя "красота" коту под хвост (так ему и надо! - не коту, а кое-кому другому... хотя ему нет дела до красоты, но все равно). Вообще мне кажется, что он просто не хочет поздравлять меня с 8 Марта. Это логично - я помню, как юноши в школе (потому что юношей в универе у нас нет) из года в год пытались пасовать этот праздник. А те, кто приходили, усиленно краснели, бледнели - и потом их прогулявшие товарищи называли их подкаблучниками. Но это ведь так глупо... Тем более, я тоже не люблю этот день. И я не женщина в традиционном смысле этого слова - у меня еще нет семьи собственной. Да, что там - даже парня нет ведь. Что уж говорить об остальном... Смешно, но все мои знакомые девушки, которые отличаются яркой внешностью, ненавидят парней. Так что в отсутствии парня я не одинока. Другой вопрос - почему? Наверное, стервозность характера сказывается... Недавно меня спрашивали, как я могу дружить с одной девочкой. Она староста, и ее, разумеется, все недолюбливают (как было и у меня не так давно) - а я с ней сижу каждый день, вместе езжу домой, хожу в читалку, по магазинам, в кино, в кафе. В общем, общаюсь с большим удовольствием даже по телефону, что большая редкость. Но, насколько мне известно, с другими людьми она ведет себя очень резко, почти высокомерно. Я долго задумывалась, почему так, и пришла к выводу, что это все благодаря тому, что мы дружили с ней еще с самого детства. Мы росли у матерей-одиночек в одном дворе, и, хотя и не ходили в одну школу (потому что я очень сильно болела, а потом меня отдали в английскую) - мы остались детьми друг для друга. И не воспринимаем друг друга как потенциального врага. Я помню, как мы играли в Баффи истребительницу вампиров и в Сейлормун, и бегали по военному гарнизону как полные дурочки. Господи, если б кто узнал из нашей группы, это был бы не просто позор - это был бы такой Позор! Помню, как она хотела стать учительницей, а я - хирургом. В итоге мы обе станем учительницами... превратности судьбы, как говорится. Она очень изменилась, на самом деле, внешне - помимо того, что таки покрасилась в блондинку а-ля Сара Мишель Геллар. Я даже ее поначалу и не узнала - а вот она меня узнала сразу. Кажется, она уже не первый человек, который удивляется, почему я не меняюсь, после неожиданной встречи через много лет. Здорово бы было оставаться такой, какая я есть сейчас... Я, конечно, себе не нравлюсь, но старость пугает меня. А у Даши уже есть морщины рядом с глазами... это жутко. Даже говорить о таких вещах... замечать их со временем за кем-то. У меня пока что ни единого признака изменений... Хотя, если разобраться, у моей мамы тоже нет морщин, и ей обычно дают лет 25, принимая за мою старшую сестру. Но, боги, как она за собой смотрит! Мне никогда не хватит терпения и сил так за собой следить! А еще она такая, какой хотелось бы быть мне - жаль, что я на нее даже приблизительно не похожа. Это прозвучит немного по-детски, но я бы хотела быть похожей именно на маму. Купила ей подарок на 8 Марта - приятный кашемировый шарф ярко-бирюзового цвета с белым цветочным узором (она очень любит бирюзовый). Надеюсь, что ей понравится... Грустно, что я доставляю ей столько беспокойств в последнее время. Сначала вляпалась в историю с Максимом, потом - слегла в больницу в который раз. Не дочка, а несчастье ходячее какое-то. А мама, надо признать, у меня что надо - сидит в интернете по форумам, пишет мне по асе из соседней комнаты поставить чайник, сходить за хлебом, играет онлайн до часу ночи... мало у кого бывают такие родители. В основном все жалуются на то, что "вот, мне не позволяют то-то...", а у меня все наоборот. Мне позволяют все, все прощают, как младшей. Как вспомню - сдернула со всей силы дверь с петель, брат в шоке, отчим орет, а мама ему "Ну, что ты ругаешься? Она же маленькая, да к тому же девочка - дверь уже была сломанной! Или ты думаешь, что она бы разломала 12-мм стальной прут?" (а суть в том, что я таки его разломала... У меня застрял ключ в замке, а я как раз опаздывала на пары, и я уперлась каблуками в пол - да как потянула... А потом дверь отказалась закрываться, потому что с петли слетела, и ее перекосило. И трое мужчин ее потом на место ставили и прикрепляли сваркой, ибо тяжелая. Вот что делают экстремальные ситуации со мной!) В общем... мама - удивительный человек. Непосредственная, веселая, жизнерадостная, ребячливая - именно такая, о какой можно только мечтать. Хотя и немного безответственная и непоследовательная - но ведь женская логика! И, если для кого-то необходимость поздравлять с 8 Марта - непосильная ноша, то я это делаю с удовольствием, потому что это прекрасный повод показать маме свою любовь и привязанность. Если честно, я не очень-то и жду поздравлений. Хотя, все же, главным подарком было бы его возвращение. Просто его присутствие - и ничего больше... Хоть даже и без этого мне легче дышать, когда я знаю, что он есть где-то там. Тяжело на душе становится от осознания того, что ему, возможно, плохо. От невозможности поддержать (а ведь он никогда не нуждался в поддержке). Я закрываю глаза и стараюсь думать, что все у него хорошо. И что он скоро будет рядом. Не хочется даже в асю заходить... Все равно я там ни с кем не разговариваю. Кто там? Стэйс со своим Егором? Лишнее напоминание о том, что все плохо. И никогда не будет хорошо...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
четверг, 4 марта 2010 г.
...вечернее. Lorilotta 19:30:53
Пришел вечер. И снова плохо... Сама не знаю, как завтра выступлю. Может, остаться дома?
Нужно взять себя в руки... Не понимаю, что со мной.


Категории: Краткое
..."Кошачий король". Старинная сказка. Lorilotta 13:26:38
Давным-давно жили в глуши Шотландии двое братьев. Жили они в очень уединенном месте, за много миль от ближайшей деревни, и прислуживала им старуха кухарка. Кроме них троих, в доме не было ни души, если не считать старухиного кота да охотничьих собак.
Как-то раз осенью старший брат, Элсхендер, решил остаться дома, и младший, Фергас, пошел на охоту один. Он отправился далеко в горы, туда, где охотился с братом накануне, и обещал вернуться домой до захода солнца.

Но день кончился, давно пора было сесть за ужин, а Фергас все не возвращался. Элсхендер забеспокоился — никогда еще не приходилось ему ждать брата так долго.
Наконец Фергас вернулся, задумчивый, промокший. усталый, и не захотел рассказывать, почему он так запоздал.

Но вот после ужина, когда братья сидели с трубками у камина, в котором, весело потрескивая, горел торф, и собаки лежали у их ног, а черный кот старой стряпухи, полузакрыв глазки, расположился на коврике между ними, Фергас словно очнулся и рассказал брату о том, что с ним приключилось.
— Ты, наверное, удивляешься, почему я так поздно вернулся? — сказал он. — Ну, слушай! Я сегодня видел такие чудеса, что даже не знаю, как тебе и рассказать про них. Я шел, как и собирался, по нашей вчерашней дороге. Но когда настала пора возвращаться домой, горы заволокло таким густым туманом, что я сбился с пути. Долго я блуждал, сам не знаю где, как вдруг увидел огонек. Я скорее пошел на него. Но только я приблизился к нему, как перестал его видеть и оказался возле какого-то толстого старого дуба. Я влез на дерево, чтоб легче было отыскать этот огонек, и вдруг вижу подо мной в стволе дупло а в дупле что-то вроде церкви, и там кого-то хоронят. Я слышал пение, видел гроб и факелы. И знаешь кто нес факелы? Но нет, ты мне все равно не поверишь!..

Элсхендер принялся уговаривать брата продолжать. Он даже подбросил торфа в камин, чтоб огонь запылал ярче, и младший брат повеселел. Собаки мирно дремали, а черный кот поднял голову и, казалось, слушал так же внимательно, как сам Элсхендер. Братья даже невольно взглянули на него.
— Поверь мне, — продолжал Фергас, — все, что я скажу, истинная правда. Гроб и факелы несли коты, а на крышке гроба были нарисованы корона и скипетр!
Больше он ничего не успел добавить, ибо черный кот вскочил и крикнул:
— О небо! Значит, старый Питер преставился и теперь я — кошачий король!

Тут кот прыгнул в камин и пропал навсегда...


Категории: Не_мое, Шотландия
...тоскливое. Lorilotta 12:52:03
Он так давно говорил со мной по-настоящему, что успел позабыть звук моего голоса.
Тоскует ли он по мне так же, как и я по нему? Нужны ли ему эти разговоры так же, как и мне?
Я больше не знаю. Как и не знаю, сколько его не будет.
Чувствую собственную несостоятельность удержать его. И апатию...
У меня будет масса свободного времени для того, чтоб посвятить себя учебе.
Для того, чтобы бездарно тратить свое время в ожидании...
Мне кажется, он разочарован во мне. Я постаралась открыться, стать проще.
Наверное, я напрасно это сделала. Но я не хочу жалеть об этом.
Пусть лучше у него не будет иллюзий относительно меня.
И, если у меня есть соперницы, пускай они будут лучше меня.


Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
среда, 3 марта 2010 г.
...ассорти в голове. Lorilotta 15:08:31
Снова кружилась голова утром - но это все ничего. Нужно было бы сидеть дома. Я бы и сидела, не виси на мне шевченковские чтения и конкурс. Чувствую себя вымотанной и разбитой. А еще очень хочется отказаться от конкурса красоты. Сама не знаю, кто меня туда выставил как представительницу группы - это похоже на какую-то очень злую шутку. "Нам нужны девушки с модельной внешностью для Дівчини-весни" - это же просто смешно. Я ненавижу все это, и я ни за что не выйду в купальнике. Какой к черту купальник?! Холодно же! Ладно бы еще в каком-нибудь там веночке "как на кладбище". Буду, как обычно, позориться... А завтра будут известны результаты олимпиады. Даже не надеюсь на победу. Вот раньше я переживала, готовилась, и даже временами плакала от досады, когда занимала второе место. А что сейчас? Полное безразличие... А впереди еще это ужасное Восьмое Марта. Покупка подарков, суета, полдня на кухне... сомнительные удовольствия. Хочется сбежать от всего этого. В последнее время так тяжело на душе. Не могу даже словом перемолвиться с близкими людьми. Боюсь, что меня "раскусят". Боюсь огорчить их. А еще - очень скучаю по нему. Он рядом, он близко, но... Да, о чем это я. Сама ведь ему в последнее время почти не пишу. Но что мне написать ему? Что у меня все ужасно, что я схожу с ума от этой предпраздничной лихорадки и стесняюсь выступать в этом идиотическом конкурсе? А он, можно подумать, станет со мной носиться... Не дождусь. Тем более, он, похоже, занят постоянно и устает к вечеру. Единственный человек, с кем я могу говорить еще - Стэйс. В основном, правда, говорит она... но это ничего. Я учусь слушать. И искренне надеюсь, что с началом следующей недели беспредел в моей жизни подойдет к концу, и все вернется в свое обычное русло. Вряд ли, конечно... но нужно же, чтоб была надежда. Хоть небольшая...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
вторник, 2 марта 2010 г.
...так не бывает. Lorilotta 16:14:01
Ужасно болит голова с самого утра. Хочется просто окунуться в такой желанный вакуум одиночества и забыть обо всем. Но забыть не удастся, потому как предстоит очень сложный день завтра, хотя накал рабочей недели будет в только в четверг. С другой стороны, отвечая на занятиях, я устаю не так сильно, как на лекциях - так что в этом есть свои плюсы. Откопала нечаянно на дне ящика письменного стола тетрадку со стареньким своим рассказом - и в который раз убедилась, что ничего не пишу просто так. Почти все, что я писала, успело сбыться наяву. Словно зеркало в зеркале, и бесконечное число моих копий проживали мою жизнь снова и снова. Иногда мне кажется, что я тоже не настоящая. Я всего лишь одна из копий, выдуманная более реальной мной. И вся моя жизнь просто выдуманная другой мною. А, может, эта я - одна из моих героинь?.. Глупые мысли. Так не бывает. Наверное, я сама хотела пережить нечто подобное. Но хотела ли?..

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
понедельник, 1 марта 2010 г.
"Давня Весна". Lorilotta 19:53:39
...Все ожило, усе загомоніло –
Зелений шум, веселая луна...
Співало все, сміялось і бриніло,
А я лежала хвора й самотна.

Я думала: «Весна для всіх настала,
Дарунки всім несе вона, ясна,
Для мене тільки дару не придбала,
Мене забула радісна весна».

Ні, не забула! У вікно до мене
Заглянули від яблуні гілки,
Замиготіло листячко зелене,
Посипались білесенькі квітки... (с)

P.S. Никогда не любила украинскую поэзию.
Пожалуй, есть несколько авторов, которые мне близки - но очень отдаленно.
А сегодня вот почему-то вспомнился отрывок из Леси Украинки.
Странно... тяжело на душе. Будто что-то давит.
Весна... Это просто весна.


Категории: Не_мое
...бестолковое. Lorilotta 18:45:57
Хочется заботы и внимания. Чтобы кто-то положил прохладную ладонь мне на лоб, чтобы закрыть глаза и мечтательно улыбаться. И ждать прихода рассвета. Оставить позади все свои проблемы. Хочется снова читать краткие, но такие "его" записи в его дневнике. Я знаю, что он пишет, и не хотел бы, чтобы я это читала. И мне не место там, рядом с ним. Мне вообще нет места - хочется просто отправиться куда-нибудь на сайт, на который никто не заходит. На котором никто не нашел бы меня. Я наверное не умею вести блог - тяжело иду на контакт, редко пишу знакомым. А знакомлюсь только когда со мной хотят познакомиться - сама не проявляю инициативы. Тихая, молчаливая, серая. Сама не знаю, кто со мной может вообще дружить. Может, оно и хорошо - быть никому не нужной. Меньше связей - меньше боли. Никого не хочу стеснять своим присутствием. И почему нельзя просто раствориться в этой мартовской ночи?

Категории: Бардак_в_голове
...весеннее. Lorilotta 17:55:25
Снова кружится голова, а с утра едва ни потеряла сознание. А потом еще дома скандал - и все это после полного учебного дня, после трех практических и индивидуального занятия. Хорошо, что завтра будут только лекции. Собиралась пойти подстричься, но вместо этого пошла домой и уснула крепко-крепко. До самого вечера. Не знаю, что со мной. А ведь скоро восьмое марта. Нужно думать о подарках... А еще подружка, которая снимает квартиру, сломала замок. Я, конечно, пригласила ее в гости, но, черт, как я "люблю" гостей! Кто бы знал... В общем, весна наступила. Тоскливо.

Категории: Как_всегда_о_своем, Бардак_в_голове
воскресенье, 28 февраля 2010 г.
...мысли. Lorilotta 16:45:42
Кому нужно мое нытье о том, как меня не устраивает моя внешность? Кому вообще какое дело, что я всегда мечтала быть полненькой, смуглой брюнеткой с восточными чертами лица? А вместо этого бледная, худощавая и светло-русая шпала. Говорят, это идеальная фигура. У других, если они худеют до такой степени, выпирают ребра, и сами они становятся похожими на скелеты, а я - исключение из правила, и мне это дано от природы. Но ведь все предпочитают девушек, которые выглядят мягко, плавно, по-домашнему. Мне и самой они нравятся, что уж там. А я - как ломанная линия. Вот кому я такая понравлюсь, спрашивается? Уродство какое-то. Даже одежду на таких как я не шьют.... А еще глупее - жаловаться на это все человеку, который предпочитает видеть тебя без одежды. Которому это вовсе не нужно знать. Ужасно боюсь не понравиться ему. И одновременно сама же все порчу. Наоборот, нужно хвалить себя, какая я. А то еще надумает неизвестно что...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
...последний день зимы. Lorilotta 15:59:52
Снова в учебу. С головой. Хорошее начало весны, наверное... по крайней мере, плодотворное. Сама не знаю, как так выходит - если уж сажусь что-то делать, то делаю это настолько тщательно, что потом самой становится страшно от собственной дотошности. Совершенно необоснованной, в которой нет никакой необходимости...

Категории: Как_всегда_о_своем, Краткое
суббота, 27 февраля 2010 г.
...откуда? Lorilotta 21:04:39
Болезненная нежность на грани помешательства.
И одновременно странное, острое желание боли.
Я не знаю, что со мной происходит.
И не представляю, чем это можно объяснить.
Откуда это во мне... и к чему приведет меня?


Категории: Как_всегда_о_своем, Краткое
..."что делать" и "кто виноват". Lorilotta 18:09:21
Ревность - это когда в глазах темнеет от злости. Когда заранее ненавидишь своего противника, искренне желая вырывать у него волосы и выцарапывать ему глаза. А я не такая. Я заранее уверена в собственном поражении. Даже не пытаюсь бороться. Говорят, свои чувства нужно уметь защищать - должно быть, я сама виновата в том, что не могу защищать свои чувства. Не умею постоять за себя. К лучшему? Конечно, к лучшему. Заслужить право на чье-то внимание нужно уметь. Да, что это я, ною? Сама же во всем виновата. Что делать? Ничего, как всегда. Пить чай и погрузиться в учебу. Все, что я умею... в конце концов, нужно уметь быть сильной. Хоть в этом я, возможно, лучше...

И еще немного нытья. Сама не знаю, добавлять ли в контакте в друзья девочку, с которой я вместе училась? В конце концов, у меня в списке друзей очень близкие мне люди, и в основном они не имеют отношения к реальности. Зачем портить идиллию? Но, может, ей одиноко? Сама не знаю, правильно ли поступлю, закрывая перед ее самым носом двери. Наверное, она того не заслужила. Но я не люблю свой класс. Мне неприятны эти люди. Зачем мне разыгрывать ностальгию? Холодная вежливость - и ничего больше. У меня, в конце концов, слишком много желчи внутри, чтобы позволить другим отравляться ею. Лучше уж сберегу для себя одной - так будет правильнее.

Категории: Бардак_в_голове, Краткое
Lorilotta 15:16:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
...разница. Lorilotta 07:04:42
Забавно получается... иногда мне кажется, что он серьезен со мной, но временами возвращается ощущение обмана. Никогда не знаешь, шутит он или серьезен. Наверное, все дело в том, что я всюду ищу насмешку. Надо мной никто не собирается смеяться, но... слишком часто это происходило со мной когда-то. Это то, что со мной сделали люди, и то, почему я никогда не подпускаю никого к себе. Я стараюсь быть проще, смотреть на мир положительно, не переживать впустую. Но он - человек, которому я доверяю, которого я люблю. Я не понимаю, откуда у меня столько недоверия. Нужно заставить себя понять - он не шутит надо мной. Он шутит со мной. Есть разница.

Категории: Как_всегда_о_своем, Бардак_в_голове
...домашнее. Lorilotta 06:43:54
Мне неизвестно, что будет дальше, а мое предчувствие и хваленая интуиция молчат. Наверное, скоро будет шторм. Я хочу зажать уши, зажмурить глаза, растворяясь в этой обманчивой тишине изоляции. Будто душу вырывают... ведь так не должно быть? Дрожащие губы и почти истерика. Неясные образы в моих снах. То я вижу странную девушку в костюме XIII - XIV веков, увлеченную корзинками цветов, которые она собирает, то огромных двухголовых псов на мощных когтистых лапах, то собственную кошку - разговаривающую со мной. События приобретают неясный, фантастический оборот - но я пробуждаюсь с полной уверенностью, что все это было - ночью. Будто побывала на зеленых холмах Шотландии на балу у фей. И мне стоит огромных трудов убедить себя в том, что это все вымысел, и мне просто приснился сон. Наверное, все эти видения вызваны моей любовью к английским старинным сказкам - иначе это необъяснимо... После прогулки по полуразрушенным замкам в гуще лесов реальность кажется вымыслом. Я хочу вернуться туда, к даме в костюме фрейлины с энненом и длинной вуалью, переходящей в шлейф. Я хочу задать своей кошке еще массу вопросов. Ощущение дома, которого у меня никогда не было... вот что это было. Закрываю глаза и мысленно возвращаюсь к увиденному.

Категории: Бардак_в_голове
пятница, 26 февраля 2010 г.
...неправильно(?) Lorilotta 16:44:34
Все это странно и неправильно. Но что же тогда "правильно"? Не уверена, что хочу знать. Я чувствую себя неожиданно легко сегодня. Может, авитаминоз и болезненно сырая весна на самом пороге так влияют на меня. А с ним я неожиданно стала храброй вчера. Была на грани того, чтобы сбежать, но все же решилась. И не напрасно - это было то, чего я хотела... ни за что не призналась бы себе в этом, если бы сама не прочувствовала. А сегодня чувствую себя словно на иголках в его присутствии - впрочем, кажется, он не подумал ничего плохого обо мне... Или, все же, подумал? Чертовски неловко. И еще немного об обыденном - в связи с наступающей весной я хочу измениться внешне, последовав совету "создавать себе образ". В последнее время у меня действительно с образами слабовато - не забочусь о том, как меня воспринимают, так что решила не откладывать в долгий ящик... И еще одна странность - переслушиваю старые песни, которые мне когда-то нравились. Обнаруживаю, что воспринимаю их по-другому. У меня словно открылось какое-то новое видение - я могу чувствовать их так тонко, как никогда. Перечитываю уже знакомые мне книги и понимаю, что они мне не знакомы вовсе. Нахожусь под впечатлением. Это словно стакан ледяной воды в лицо. Что-то вызывает резкое неприятие, что-то - восторг... Возникает вопрос - где я была лет пять назад? Или это была не я? Почему я этого не чувствовала? Иногда мне кажется, что сами исполнители этих песен не знают, о чем поют. Интересно, слышат ли другие люди? Знают ли?..

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
 


.....silentium.....Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Два Ангела или Н+А=....
читай в дневниках:
283 бабы хО

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх