.....silentium.....
пристанище пересмешников
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

.....silentium.....Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


понедельник, 22 марта 2010 г.
Lorilotta 20:01:29
Запись только для меня.
...карамель. Lorilotta 14:49:34
Ни с кем мне не бывает так уютно, как с ним - но никто другой не может причинить мне более сильную боль. Хорошо это или плохо? Та эйфория, которую он вызывает во мне, может стоить мне слез - но остаются со временем только светлые, легкие ощущения обжигающего головокружения и счастья. Наверное, это и есть любовь? Уют, нежность, легкость - а иногда будто стальной обруч сжимает грудь. Волшебство и проклятье. Когда я думаю об этом, мне становится сладко и воздушно внутри - я будто вдыхаю аромат гардении и белого сандала полной грудью. И, несмотря на то, что я все так же неважно себя чувствую физически, на душе у меня будто горячую карамель залили. Чувствую себя необыкновенно счастливой. Если бы можно было этим поделиться... Вспоминается почему-то в связи со вчерашним разговором аниме "Озорной поцелуй" - о девушке, которая все пыталась дотянуться до уровня парня, которого она любила. Впрочем, говорят, что девушке не так уж стыдно быть слабой, глупой, нерадивой. Но я-то люблю быть лучшей во всем... Тяжело признавать, что всегда есть кто-то лучше тебя. И тяжело равняться... Остается надеяться, что он тоже что-то берет от меня, потому что ужасно стыдно это все.

Категории: Как_всегда_о_своем
воскресенье, 21 марта 2010 г.
...еще пять часов. Lorilotta 11:51:57
У меня дрожат руки. Со стороны не так уж заметно - легкая, неприятная дрожь на кончиках пальцев, когда пытаюсь держать их неподвижно: ложу их на мышь, или поддерживаю чашку с чаем. Почти все время у меня болит голова - а сегодня хожу, держась за стены. Пока что этого не замечают, но темнеет в глазах. Смолчать - вдруг пройдет? Или все же рассказать, пока не поздно? А как же домашнее задание? Как же пирог с клубничным вареньем, который я собиралась приготовить? Стараюсь дышать воздухом у окна, и даже немного прибралась. Наверное, мне лучше пока ничего не говорить. Если до вечера не станет лучше, расскажу все как есть. У меня есть еще пять часов. Тем более, вечером ведь не станут вызывать врача - разве что, скорую, если все будет совсем ужасно. А пока что ничего такого нет... Нужно просто потерпеть. Посидеть у окна. Сосредоточиться. Не портить же людям выходные?.. А еще у окна слышно, как кто-то играет на пианино гаммы снизу. Если бы мы не продали наше пианино, я бы тоже сыграла что-нибудь - обычно это помогает собраться с духом. Только пальцы...

Категории: Как_всегда_о_своем
...держать себя в руках. Lorilotta 09:20:39
Мне кажется, он особенный для меня - этот человек. Я не знаю, чем, но это действительно так. Пыталась объяснить себе битый час, почему меня так привлекают люди, которым я безразлична - безуспешно. Центр моей крохотной вселенной... так не должно быть. Я не знаю, зачем рассказала об этом - наверное, вчера действительно была на пределе. Нужно было смолчать. Я столько лет это скрываю. Сама себе удивляюсь, как я могу так легкомысленно иногда выбалтывать самое сокровенное. Как будто из меня тянет это кто... Как будто больше нечего было сказать. Нужно собраться с мыслями и заставить себя не думать об этом - но легче в моем случае вовсе ни о чем не думать. Потому что все связано с ним. Потому что нужно держать себя в руках. Это ужасно стыдно - говорить такие вещи. Тем более, что это все равно невзаимно, и я просто ставлю человека в неловкое положение своим отношением. Наверное, если бы мне кто-то такое сказал, мне бы стало не по себе. Сегодня займусь уроками, а потом поухаживаю за цветами и, может, что-нибудь приготовлю вкусное. Иногда мне действительно хотелось бы сделать какую-нибудь реальную глупость - напечь пирожков ему, или вырастить ему цветы - и подарить. Боже, какая же я дура. Теперь вот не могу успокоиться. Зачем было об этом думать? Это ведь так больно... Еще и потеряла свой любимый платочек ночью. И вроде бы никуда не выходила...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
суббота, 20 марта 2010 г.
...гордость. Lorilotta 17:25:54
Нужно, чтоб была гордость. Но пробуждать этого демона в себе так опасно. В первую очередь он нанесет раны мне самой - и уж затем начнет медленное исцеление того, что я успела натворить. Страшно осознавать. Больно. Но уже поздно что-либо менять - лишь заслышав звуки своего имени, демон проснулся и пришел на зов - даже если его не звали. У него чуткий слух, он вслушивается в каждый мой шепот, в каждую неосознанную мысль - даже во сне. И он готов защитить меня. Только нужна ли мне такая защита? Защита самообмана и гордости? Защита боли? Сочиняй, сочиняй правдоподобное оправдание, мой демон. Потому что на этот раз выдумать оправдание будет тяжело. И потому что я не хочу быть одержимой снова. Мне хорошо и так - беззащитной, наивной. Мне легко и свободно. Жаль, что такое обычно долго не длится. Пора снимать розовые очки. Под ними давно уже распухшие от слез глаза.

Категории: Как_всегда_о_своем, Бардак_в_голове
..."все включено". Lorilotta 10:35:04
Все включено. И мысли будто вата...
Так бесконечно тянется тоска,
Весна дремотой вязкою объята...
Все включено: мобильный и контакт -
Но нет ответа на звонки, на стену
Напишет кто - нет сил писать в ответ.
Русалка превратилась с горя в пену
Морскую - выход легкий, только нет
Такого для меня. Не стану пеной,
Не растворюсь в рассветной тишине,
Останусь, как и прежде было, пленной,
А стражами - мобильный, интернет...
И не сбежать, не вычеркнуть с улыбкой
Все имена, себя не отключить...
Прошитые сердца все крепкой ниткой -
И слишком больно сердце разучить
Любить. Отрезать связи. Уничтожить
Сплетения из нервов и из вен,
И больше никого не потревожить
Собой. И ничего не ждать взамен.


Категории: Бардак_в_голове, Мои_стихи
...отдохнула. Lorilotta 07:20:25
И, все же, нет ничего на свете лучше ночи, проведенной за чтением интересного фэнтези. До самого рассвета. Чувствую себя вымотавшейся и усталой, но отчего-то счастливой. Сколько ночей я недосыпала в школьные годы, пичкая себя Гербертом Франке, Лоуренсом Уотт-Эвансом, Гарри Тертлдавом, Робертом Маккаммоном - и многими другими мастерами жанра? Кажется, пора возвращать привычку. Когда мне не хватает душевных сил для сна - я отдыхаю за книгой.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
пятница, 19 марта 2010 г.
... Lorilotta 22:30:12
Сегодня ночь видений - но во мне больше нет страха. Пожалуй, я даже хотела бы, чтобы они смогли причинить мне вред, чтобы все это стало реальным. Но они ведь словно тени где-то на самой глубине. Тени, которые можно отогнать светом, которые легко рассеять рукой. Это просто. Я бы могла уснуть - но не могу, потому что это где-то внутри меня. Все плохо. Все плохо. Я знаю, что его может не быть, потому что у него проблемы - но сердце тоже знает, и оно предпочитает смолчать, но травить меня медленной болью своих знаний, которые сильнее логических доводов. Конечно же, никаких проблем нет - он просто устал, он не хочет разговаривать, он предпочтет с удовольствием компанию других людей, но не мою. Да, все так. Паршиво. А я? Пишу знакомой "нам лучше не общаться". Кстати, единственные три слова, которыми сегодня перемолвилась с кем-либо. Говорю, что я циничная и темная, я не могу ничего хорошего ей дать. А мне заявляют, что я не знаю, о чем говорю, потому что она вроде как теперь гот. Хахаха. Готы - всего лишь белые, пушистые позеры. Реальность страшнее. Страшнее того, что мне снится каждую ночь. Страшнее смерти. Реальность - это боль нашей планеты, это боль каждого из нас. Мы заперты в своих маленьких квартирах, и мы лишь можем жадно вслушиваться в крики за стеной - у кого-то скандал, кто-то сошел с ума, кто-то покончил с собой. Когда-то это становится статистикой - прошлое время, отдаленность событий и стены смягчают восприятие до свежих сплетен этого дома. Кто-то плачет в подушку, задыхаясь, как я - и никто не слышит, никто не догадывается, глядя на меня, что у меня тоже есть боль. И что я знаю их тайны - я не просто слушаю, но и слышу. Я чувствую. И это порождает внутри меня те самые чудовищные сны, которые возвращаются снова и снова. То, о чем мне горестно даже дышать. Неприятие внутри меня, желание саморазрушения и разрушения. Птиц бы сказал, что это пройдет - но Птиц чувствует то же самое, и поэтому он сегодня молчит. Но я все знаю, и благодарна ему, что он не говорит со мной - потому что единственный человек, с которым я хотела бы поговорить, не пожелал разговаривать со мной. Его право. А Птиц ведет себя глупо, пытаясь утешать меня, и говорить, что "он придет", что я отойду от этого постоянного кошмара, от своей депрессии, что я нужна "всем" - кому "всем"? Я не нужна тому, кто так нужен мне, и мне плевать, что кто говорит об этом, даже если этот "кто-то" мой единственный друг. Но в свою очередь я утешаю Птица, и он молча терпит утешения, потому что нет другого выхода. Даже пытается дозвониться ко мне из России - а я как всегда плачу, и не могу ответить, потому что по голосу все станет ясно...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
...о том, что было сегодня. Lorilotta 18:14:00
Ужасно болит живот. Чувствую, что выходные будут веселыми... А, впрочем, в некотором роде я в предвкушении следующей стипендии. Сегодня собиралась пойти сделать медицинскую книжку, но стало нехорошо - и пошла домой. Ничего, еще успею, думается... Снова сдавать кровь придется - как будто мало того, что я сдаю каждую пятницу. И так хожу с пальцами как решето... А еще... Еще я думаю, что дружбы на самом деле не существует. Вот такое вот неприятное открытие... впрочем, об этом часто люди пишут - но я ведь верила до последнего. А в итоге - разочарование. Может, правда, я - плохой друг, или сталкивалась все время не с теми людьми. Не знаю... просто очень тяжело на душе. Думаю, со временем все станет только хуже. А еще - он очень удивил меня недавно. Выходит, он ко мне неравнодушен? А я ведь думала, что он почти ненавидит меня... Странное ощущение. Жаль, что я сделала ему больно своими словами... Жаль, что, чтобы услышать это, мне пришлось сделать больно ему - пусть и нечаянно. И жаль, что ему это не нужно... Но, по крайней мере, он знает, как я к нему отношусь.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
четверг, 18 марта 2010 г.
...скоро практика. Lorilotta 14:25:17
Скоро практика. Да-да, та самая, которая будет проходить в школе. С тоской вспоминаю агентство имиджевой политики, пресс-службу компании "Русал" - это все словно из прошлой жизни. Теперь я - будущий учитель, и мне придется через неделю оказаться в обществе школьников, которым я буду пытаться объяснять разницу между первым и вторым причастиями, герундием - и, в общем, морочить им всячески голову. У меня уже, правда, есть несколько нестандартных зарисовок урока, построенных на основе общения - но, в конце концов, "это тебе не английская школа, детка"! Логично предположить, что дети из обычных школ с трудом смогут сформировать свою мысль на чужом для них языке. И, понятное дело, за одну несчастную неделю я не научу их говорить свободно. Но ведь и строить урок только для тех, кто более-менее понимает, о чем речь - неправильно. Я помню, какие уроки проводила Лариса Иосифовна - это всегда был полный восторг! Она так легко нам все давала! Помню, как распечатывала для нас огромные статьи из интернета - и задавала пересказывать. Помню, как я пришла к ней домой готовиться к олимпиаде - и меня не хотела отпускать ее огромная сиамская кошка... помню, как она потом, накануне, дала мне гору текстов где-то на пачку бумаги - они до сих пор у меня все есть. Лариса Иосифовна - как мы еще называли ее за неизменные в любую погоду (в помещении, в полумраке, в подвале) черные солнцезащитные очки - Тринити. Может, кому-то она показалась бы странной - все время в этих своих темных, почти как для слепых, очках, совсем не выглядевшая на свой возраст - и все через очки прекрасно видевшая (особенно когда кто-то списывал). По ее лицу можно было сказать, что ей лет за сорок - и только полностью седые, подстриженные по последней моде и идеально уложенные волосы выдавали ее. Дорогая одежда, приятные восточные духи, каблуки - и ей было семьдесят... Человек, у которого всегда была некая непобедимая внутренняя сила. Человек, который мог говорить на любую тему, который свободно ориентировался в современной музыке. Это она нас с Алиной научила всегда слушать то, что мы бездумно поем. Алине никогда не делали замечаний - а вот мне постоянно доставалось: "Виктория, не выводите меня", "Виктория, Вы думаете, раз Вы участвовали в олимпиаде, то теперь Вам не нужно сдавать историю США?", "Виктория, я хочу пообщаться с миссис П.... - скажите мне, когда я ее увижу?". Миссис П.... - это мама, к слову. В общем, сейчас вспоминается с невольной улыбкой. Буду ли я такой же в свои семьдесят, если доживу? Хватит ли мне харизмы на то, чтобы по-настоящему научить тех, кто станет моими учениками? Чтобы они вспоминали обо мне с таким же теплом, как я сейчас вспоминаю Ларису Иосифовну? Не верится... Только недавно еще я сама была ученицей. А теперь иду на практику... Радует только то, что Лариса Иосифовна была бы рада за меня.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
...в темной комнате. Lorilotta 04:40:28
Ненавижу свои беспомощные слезы. В темной комнате душно и жарко - и не спрятать горящее лицо. Нужно быть сильной, нужно уметь молчать - ведь это все, что от меня требуется. Просыпаюсь - и словно выжжено внутри. Некому рассказать - да и кто поверит? Не к кому обратиться за помощью. Те, кто рядом, когда я готова быть веселой и беззаботной - тем нет никакого дела до меня на самом деле.
Но я и не хочу, чтоб меня слушали. В темной комнате я одна. А сейчас в темной комнате уже светло...


Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
среда, 17 марта 2010 г.
...мизантропия как она есть. Lorilotta 18:06:37
Приступ мизантропии. Ненавижу... чувствую себя чужой, разбитой. Они говорят между собой - а меня чуть ли ни пронизывает озноб от отвращения к ним. Их голоса врываются в мою голову - слишком громкие, пронзительные, навязывающие себя. Кажется, я схожу с ума - или сойду окончательно, если не заткну уши и не представлю себя на необитаемом острове. Все их переживания, их обрывки мыслей... Они не дают мне сосредоточиться на себе. Я не могу написать ни строчки - они отвлекают меня даже самим своим присутствием. Я чувствую их за стенами, даже зашторив окна и закрыв двери. Я не могу не чувствовать... Ненависть - это омерзительное чувство внутри меня, искажающее мой мир на свой лад.

Категории: Бардак_в_голове, Краткое
вторник, 16 марта 2010 г.
...сегодня. Lorilotta 17:31:02
Сегодня снова был гололед, но, несмотря на это, я буквально проснулась после зимней спячки. Наверное, это все на мне отразился сегодняшний солнечный день - я обычно сижу в аудитории за первой партой слева, у самого окна, и частенько вместо учебы хочется повернуть голову в другую сторону и любоваться ярким голубым небом - что я сегодня и делала, пока меня о чем-то не спросили. В общем... день был вполне приятным. Я наконец распаковала свои духи новые - и они оказались, к моему удивлению, точным двойником тех, которые у меня были. Ну, разве что флакон и название... я даже ахнула от удивления. И немного разочаровалась, потому что хотелось попробовать что-нибудь новенькое, а меня потянуло на точно то же, что у меня было из года в год последние лет... хм... пять? Терпкий, прохладный запах, который лежит на мне безупречно - я вообще не ощущаю его в течение дня. Я решила ради разнообразия взять потом еще что-нибудь сладенькое, потому что это уже совсем не годится - такой консерватизм, что любой англичанин позавидует. А еще я сегодня ехала в одной маршрутке с бывшим одноклассником - и меня не узнали. Так пристально вглядывались в мою сторону, вышли на одной со мной остановке и пытались знакомиться. Бе... и это был одноклассник, которого я терпеть не могла (хотя он меня тоже очень "любил" когда-то). В общем, я еле сбежала от его общества. А еще сегодня не было Даши, и мне пришлось отмечать отсутствующих - а я не отметила ее, и потом получала. Хотя, я не отметила не только ее, а вообще не отметила никого кроме тех, кто совсем не ходит. Откуда же я знала, что у нас из группы на лекцию пойдет четыре человека из всех? Чувствовала себя последней дурой - а мне еще говорят, чтоб я была старостой, потому что хожу всегда и не конфликтная. Хах, я - неконфликтная. У кого-то разыгралось, наверное, воображение. Хотя, наверное, в сравнении с Дашей, я все же спокойнее буду. Но я отлично помню свой первый день в этой группе, и как за моей спиной все шептались, что я - какая-то нерусская, странно одеваюсь, сильно высокого мнения о себе - а я ведь все это слышала прекрасно. Если бы ни Катя, прогульщица и врунья, у которой репутация была ничуть ни лучше моей, и если бы Даша, к которой тоже все относятся с агрессией, мне бы было очень тяжело первое время. Конечно, через несколько месяцев я перестала казаться восьмым чудом света - но сплетничать о тех, кто меня поддерживал, как-то не хочется. Я знаю, что когда-нибудь вспомню с улыбкой, как на меня все пялились первое время, ожидая, наверное, что я первой подойду и заговорю - а я все не подходила и не подходила, потому что манера общения "Эй, привет! Я - такая-то! А ты?" - мне чужда. Хотя, помню, как Стейс как раз так и завязала со мной дружбу. Потому что так делают все нормальные люди... Мне всегда было интересно, как он ведет себя в обычной жизни. Мне кажется, он должен быть раскованным и веселым. Наверное, он тяжелый в общении, но никому этого не показывает. И, наверное, я купилась бы на его маску веселости, как и все, и думала, что у него все хорошо... Но, все же, хорошо, что я знаю его с другой стороны. И он - меня... И хорошо, что сегодня на душе так тепло и беззаботно. Кажется, я влюбляюсь все сильнее, чувствую себя будто пьяной...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
понедельник, 15 марта 2010 г.
Lorilotta 20:54:12
Запись только для меня.
Lorilotta 01:31:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 14 марта 2010 г.
...воскресное. Lorilotta 13:07:02
Чтобы вывести меня из себя, нужно либо отличиться чем-то особенно неординарным, либо... всего лишь жарить лук на кухне, когда меня будет выворачивать наизнанку. Да, плохи мои дела, если мое равновесие так легко нарушить. С утра кружится голова, какая-то слабость. Собиралась пойти в кино со знакомой, но так и не пошла, потому что стало нехорошо. Пытаюсь делать задания на завтра... в голове немного прояснилось, но на душе все равно как-то тяжело. Наверное, просто период такой. Не знаю, что делать. Вчера хотелось свернуться в клубочек и лежать неподвижно в холодной комнате, распахнув окно. Потому что вся была словно в огне. Хотелось побыть с ним подольше - но не выдержала, легла спать. Впрочем, он ведь тоже сейчас не слишком общителен, пресыщен обществом, стремится к уединению - едва ли его расстроил мой скорый уход. И нечего думать, что дело во мне - хоть и есть такая мысль, но нужно просто отказаться от нее. И довольствоваться тем, что есть. В конце концов, он ласков со мной. Как никто.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
суббота, 13 марта 2010 г.
...порог. Lorilotta 17:56:41
Все же бурная деятельность для меня добром не кончается. В следующий раз буду более осторожной... А то ведь так и ран всех не успеешь зализать, как появятся новые, свежие. Нужно отдыхать, а не симулировать отдых. Но я не умею отдыхать, вот в чем вся штука. И, вместе с тем, мне так хочется рассказать ему, пожаловаться - но не сделаю этого, ведь обещала себе. Наверное, я действительно немного диковатая. К таким вещам следовало бы относиться спокойно - в этом нет ничего такого, что было бы действительно ужасающим. Просто хочется тепла и нежности. И я не знаю, как его добыть - а быть может его вовсе и не нужно добывать. Это нечто такое, что дается нам добровольно. В конце концов, это ведь не костер развести в ночных джунглях. "Если бы люди перестали любить, погасло бы само солнце", как писал Гюго. Я не очень люблю солнечную погоду - мне милее отраженный свет луны. Погаснет луна - и я умру вместе с нею, чтобы возродиться заново. Это ощущается на уровне не только физических, но и духовных сил. Я на пороге. Еще немного...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
...возвращение зимы. Lorilotta 06:49:46
Вот на улице наконец-то и прекратился снегопад, но город преобразился в царство света и холода. И вид из моего окошка девятого этажа на приусадебный парк кажется самой мне нереальным - ведь я знаю, что на остановке в двух шагах от дома продают свежесрезанные подснежники и пестрые первоцветы в небольших вазончиках. Словно возвращается назад зима. И хочется впасть в глубокий сон до первых теплых солнечных лучей и беззаботных разговоров ласточек на проводах. Но пока что по моему подоконнику лишь ходят голодные вороны в поисках наживы. И я стряхиваю им хлебные крошки, подбрасываю им грецкие орехи. Поначалу птицы пугались меня, но теперь утром иногда даже стучат клювами по оконной раме, заглядывая любопытным, хозяйским взглядом, нет ли меня на кухне. И только кошка все ходит важно меж вазонов фиалок, изредка грозя наглым наблюдателям когтистой лапой.

­­

А вот и вид из окна...


Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
пятница, 12 марта 2010 г.
...вспомнилось. Lorilotta 23:25:44
____________________­_________________

"Это дурная черта у мужчин — стыдиться своего сердца.
Это тоже самолюбие, только фальшивое.
Лучше бы они постыдились иногда своего ума: он чаще ошибается".(с)
___________________­__________________

"Обломов"


Категории: Не_мое
...снова в учебе. Lorilotta 16:50:56
Отвратительно кружится голова. Чувство, что сейчас вовсе упаду в обморок. Открыла окно, решила проветрить комнату, подышать свежим воздухом. Села выполнять задания - до меня с трудом доходит, что я должна делать. Наверное, это все последствия вчерашнего. Конечно, лучше бы я легла и тихо лежала. Может, читала бы литературу. Но хочется же сделать основное пораньше. Скоро начнется настоящая жара, и не хотелось бы отставать. Кто-нибудь, замените мне мою голову на ясную, здоровую? Тоскливо. К тому же, снова болит живот, и я догадываюсь, почему. Зато в понедельник уже будут мои спрей, аромасвеча и фитосаше "Осень в Тоскане" (оно будто бы должно пахнуть кипарисом и мхом). Жду-не-дождусь... а, главное, ведь есть чего ждать! Нужно прийти хорошо подготовленной, чтоб мои покупки не стали единственным хорошим, что случится со мной за понедельник...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
...пятница и долгожданный отдых. Lorilotta 13:04:09
Ночью выпал снег. Пушистые сугробы снова наполнили улицы до краев, ледяные шапки то и дело осыпаются прохожим на головы, а в воздухе... в воздухе все еще танцует снежная мука, оседая изморозью на лицо, на растрепавшиеся волосы, мягкую ткань кашемировых тонких перчаток, в которых пальцы зябнут от успевшего стать непривычным мороза. Хочется распушить хвост, как кошка, и в несколько небольших прыжков, строптиво фыркая и морщась, прижав ушки, перебегать от проталины к проталине - но едва ли мои сапоги на шпильках обрадовались бы обнаженной сырой земле. Даже не верится, что уже пятница, и скоро выходные. Я набрала снова гору книг и собираюсь погрузиться в учебу. Но только не сегодня... Сегодня я буду отдыхать от тяжелой недели. И не важно, что следующая неделя обещает быть еще более напряженной. Я не хочу об этом думать. Тяжелая неделя? Ха. Она ведь еще не началась! Зачем суетиться раньше времени? Вот, все думали, что уже наступила весна - а тут вдруг ни с того ни с сего снегопад. Здорово ведь...

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
четверг, 11 марта 2010 г.
...огонь. Lorilotta 16:14:02
Уже и не ожидаю нежности, а он неожиданно нежен. И хочется кричать, чтоб он остановился, вырываться, будто дикий зверь, которого схватили - и сражаться до последнего, шипеть змеей... И одновременно тихо ластиться к нему с тайным обожанием. Дремать спокойно в его объятиях. Позволить себе чувствовать. Быть нежной. Такой, которая позволит себе быть настоящей. Целовать его разморенные усталостью губы, пить его дыхание, опьянеть от него - и ни в коем случае не размыкать рук, быть близко-близко, чтоб мое тепло опаляло его прохладную кожу чистым, стремительным огнем. Потому что у меня огонь под кожей - живой, неконтролируемый, волнами жара скатывающийся по мне, захлестывающий с головой. Я не выпущу его на поверхность, но через обнаженную кожу можно почувствовать эту стихию. Я то тлею, то разгораюсь, то сжигаю себя заживо вовсе...

Категории: Как_всегда_о_своем
...о человеческом факторе. Lorilotta 15:05:27
Свобода. Я могу писать все, что взбредет в голову - и исключением не будет сегодняшний день. Да кого я обманываю - я ведь и писала то, что хотела отметить для себя, а не для кого-то, или чтоб кому-то было стыдно. Я наконец смогла открыться. Наверное, это место станет моим новым домом. Чем меньше посетителей - тем лучше. О чем же мне хочется рассказать сегодня? О людях. Они удивительно разные, и иногда случается так, что природа человека открывается нами не сразу, а лишь через некоторое время. Или какая-нибудь экстренная ситуация активизирует человека, раскрывая его с новой стороны. Но, в общем, я начала слишком издалека - а дело вот в чем. Есть у нас в университете такой преподаватель, назовем ее А. Поначалу она казалась олицетворением жизнерадостности и оптимизма, буквально лучилась энергией, заражая и нас своим энтузиазмом. Мне всегда нравились ее пары - было по-настоящему интересно, она говорила о таких вещах, которые были мне незнакомы, о которых я даже никогда не слышала, и мне очень хотелось знать этот предмет. Я полюбила, казалось бы, скучные, поисковые работы, всегда тщательно выполняла задания. Могла забыть выполнить самостоятельную вовремя по другому предмету, но на истории языковедения, исторической грамматике я можно сказать "блистала". Но мне говорили, что А. может быть и другой, просто я - любимая ученица, и ко мне поэтому относятся по-другому. По правде говоря, я у многих преподавателей вызываю необоснованную симпатию - и этот феномен не могу объяснить даже самой себе. Но тут было несколько другое. Я помню, как преподаватель латыни упорно не хотел даже слышать о том, что я собираюсь за неделю писать основные работы по его предмету, и закрывать таким образом академ. разницу, когда перевелась. Но неожиданно подошла А. и обругала его, что, мол, он ставит зачеты тем, кто дубы, никогда ничего не знали и знать не будут - а мне не хочет ставить. Это при том, что латынь в последствии нужна как одна из основ ее предмета. В общем, мне тогда еще подстроили так, что моя тема курсовой досталась другой, более наглой и пробивной девочке. А научным руководителем как раз была А. В этом семестре все это открылось, и она вернула мне мою тему, вычеркнув ту, которая ее забрала. В итоге - я снова работаю над тем, что мне интересно, и мне активно помогают в этом с литературой, с идеями. Но А. странный все же человек. Сначала яркая и энергичная, неожиданно она обернулась и другой стороной. И будто бы ничего не было такого, чтоб вывести ее из себя - но она стала отпускать злые шутки в сторону тех, кто ничего не делает. Начала обыгрывать различные ситуации так, чтобы этих девочек, которые не ходят на ее пары, выгнали. Помимо всего, она стала настолько острой на язык в общении с некоторыми студентами, что иногда просто было удивительно, и я сомневалась, один и тот же ли передо мной человек. Но со мной все менялось - она сразу становилась прежней, и я уже думала задней мыслью, не показалось ли мне. Но мне не показалось. Правильно ли это - не знаю. С одной стороны она - преподаватель, и у нее не должно быть симпатий, антипатий. Она не должна уязвлять своих слабых студентов. Ну не нужен им этот предмет, но не всем же, действительно, идти в аспирантуру потом? Скоро выпустятся, и вряд ли пойдут работать по профессии. Какие из них ученые? Или судить людей по моральным качествам, подкалывая их за незнание этикета, неумение выражать свои мысли красиво. Они - всего лишь люди. И, к тому же, учатся. Не обходится, правда, без скабрезных шуточек и в мой адрес - я, когда подписывала свою работу полностью своим именем с отчеством, написала "Ярославна", потому что меня так записали неправильно. А. стала смеяться, что Ярославна - это та, что королева Франции была, дочка Ярослава Мудрого, та что "Плач Ярославни", а я - Ярославовна. Я, конечно же, стала доказывать в свою очередь, что я именно Ярославна, и никак иначе, потому что так записано, и если я запишу не так - это будет уже ошибкой. С тех пор о том, что я - Ярославна знает вся кафедра, и никто не упускает случая подколоть меня в претенциозности. А еще А. всегда смеется, что я все время будто сомневаюсь в своих знаниях, и иногда выдаю "це, як би, партиципне відношення". То есть оно не партиципное, оно "как бы". Только притворяется партиципным, но на самом деле таковым не является. А я еще могу подумать, что сказала что-то не так, и чем дальше в лес... тем больше "как бы", "наверное", "мне кажется". На самом деле, это действительно моя проблема - создается впечатление, будто я всегда сомневаюсь в том, что говорю. Я-то уверена, но мои слова свидетельствуют против меня, и у меня то и дело вылетают раньше, чем я успеваю понять, что я сказала, мои "наверное", "возможно", "скорее всего", "как бы", "вроде бы". И с этим нужно бы бороться, потому что "це ніби номен". Поэтично, конечно... сравнения. Метафоры... Так вот, я о том, что никогда не знаешь, что это за человек, и чему верить. Есть люди, которые умеют чувствовать окружающих, но я к таковым не отношусь. Хорошо это или плохо - двойственность? Действительно ли человек имеет право распоряжаться судьбами других людей, быть их судьей? Я бы ни за что не взяла на себя такую ответственность - я ведь даже обидеться толком не могу ни на кого, всегда надеюсь на лучшее, на человечность, порядочность окружающих. Бывает, что приходится разочаровываться - но я всегда думаю, что это я ошиблась, что этот человек еще сможет стать другим, или это я виновата в том что ко мне нехорошо отнеслись. Я никогда не была злопамятной. Был всего один раз, когда я хотела бы мстить, и стать судьей. Это было еще в школе, и учительница географии, несерьезная совершенно женщина, влепила мне тройку не глядя на то, что я была хорошисткой. "Все равно ничего из тебя не получится хорошего" - сказала она. Тогда мне безумно захотелось стать ее начальницей непосредственной однажды и уволить ее, при этом изрядно помотав нервы, унизив, дав плохие рекомендации. Она действительно, как мне казалось, того заслуживала - я была порядочной девочкой, и старалась, выполняла задания, знала достаточно - а эта учительница ставила отлично мальчишкам, которые вели себя как балагуры только за их поведение фривольное и пошлые шутки, и вместо объяснения материала красила ногти на уроках. Мне казалось это несправедливым, я ходила к ней на уроки, улыбалась, а мысленно уже подписывала ей заявление об увольнении. Впрочем, ее уволили действительно через пару месяцев после этого инцидента со мной. За некомпетентность. На ее место взяли строгую старуху, которая требовала теорию, и у нее-то я как раз получала свои заслуженные пятерки. Но сам факт того, что я никогда до этого и после этого так не желала справедливости. Вот ее я искренне осуждала, и даже чувствовала, что имею полное право это делать.

Категории: Как_всегда_о_своем, Бардак_в_голове
среда, 10 марта 2010 г.
... Lorilotta 19:01:19
Ничего не изменилось. Все так же тяжело, если даже не хуже. Я не вижу смысла в том, чтобы эти люди читали мои записи - потому что тот дневник - это не "люди" (это монолог с оглядкой на приставившего к стене ухо соседа, который собирается набирать экстренный номер психушки, если вдруг послышится звук ломающейся мебели и звон разбитой люстры), и потому что у меня больше нет интереса в нем, и я не приставляю ухо к стене в свой черед, чтобы услышать чей-то скандал, приправленный пикантной бранью и дебошем. Мысленно надеваем беруши и ведем себя тихо, как в библиотеке. Хотя, почему "как"? В некотором роде это и есть моя библиотека размышлений, составленная в хронологическом порядке.

А еще... еще я очень скучала по нему. И даже не против его посещений моей импровизированной библиотеки - если он будет вести себя тихо. Недаром же эта берлога называется "Silentium"... Все в порядке на границе. Я продолжаю записывать собственные мысли. И, может быть, скоро попробую даже заняться подкастами (да, мне нечего делать).

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
вторник, 9 марта 2010 г.
Lorilotta 20:33:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


.....silentium.....Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
какой ты кот
КТО ты ИЗ папиных ДОЧЕК
читай в дневниках:
9
10
11

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх