.....silentium.....
пристанище пересмешников
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

.....silentium.....Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


.... Lorilotta 
­­
- Loose lips sink ships -
понедельник, 5 апреля 2010 г.
..... Lorilotta 05:56:47
Снова сегодня готовиться. Еще и идти к М.А., чтоб она посмотрела мои наработки и указала мне на недочеты. Из головы все не идет одно и то же. Нужно действительно пойти к врачу, потому что добром это не кончится, хоть и немного похоже со стороны на ятрогению. И - тишина вокруг. Никто не поддержит, я все должна сделать самостоятельно. Обязательно после конференции запишусь к травматологу. Хотя бы для собственного спокойствия.

Категории: Как_всегда_о_своем
воскресенье, 4 апреля 2010 г.
....... Lorilotta 14:26:03
"Приходи, повеселимся, песни под гитару поорем" - вот так теперь люди встречают приход весны. И я знаю, что я никогда не присоединюсь к ним, пусть даже меня силком будут тащить, хотя, может быть, очень даже хотела бы. А все потому что я - белая ворона. И потому что я боюсь шумных компаний. Я знаю, что меня уже заведомо не так поняли. И почему-то становится горько, хотя мне не должно быть до этого никакого дела. Все же не все празднуют этот день со своей семьей - но и к ним я присоединиться не могу. Вот так вот бывает... Скорее бы уже закончились праздники и было побольше учебы чтоб ничего не видеть вокруг от усталости.

Категории: Как_всегда_о_своем
суббота, 3 апреля 2010 г.
........ Lorilotta 18:47:01
Снова становится нехорошо - и ни души рядом. Наверное, нужно запереться от всех, открыть окно, впуская крылья ночного воздуха в душную комнату, и до рассвета читать что-нибудь легкое, чтоб не плакать, чтоб не думать о том, как одиноко. Нари все же написала мне сегодня - но я не выявила желания поболтать с ней по телефону - тем более у меня с самого утра ужасно болит голова. Заходила в свой старый дневник, много думала о прошлом - и так и не решилась ничего написать. Да и кому я там нужна? Уже никому... Я держусь особняком от всех, в этом моя проблема. Иногда это больно.

Категории: Как_всегда_о_своем
..... Lorilotta 15:08:51
Наверное, я просто схожу с ума. Нужно взять себя в руки и немедленно прекратить расстраиваться по пустякам. Мне следовало бы выговориться - но мне не с кем поговорить. Птиц вернулся только утром и сейчас сонный, не хочется его тревожить - да и нужно ли? Остается Стейс - но вряд ли с ней можно поговорить о таком, потому что она начнет ревновать меня, и мне будет неловко. Забавно, но сейчас мне ее не хватает даже для пустой болтовни - интересно, что ей скажет врач? Когда уже она вернется?.. Нари слишком добрая и мягкая, чтобы понять это. Выходит, я никому не могу ничего рассказать. Поговорить с ним завтра? Иногда мне кажется, что это было бы правильно - но поймет ли он меня? Ведь он тут же начнет делать выводы из сказанного мною и все обернет вовсе не так, как оно есть на самом деле. Да - и я его боюсь. Боюсь говорить с ним. Да и я не лучше - делаю выводы сама себе на уме, а потом консервируюсь в них, как ананас в банке. Легко рассуждать об откровенности, но когда дело доходит до того, чтоб эту откровенность проявлять, я пугаюсь и бегу. И почему я так торопилась писать научную работу? Сейчас она бы отлично заняла мой ум... А что он может мне сказать? Он ведь скажет то, что он должен сказать. И вовсе не то, как оно есть на самом деле.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
........ Lorilotta 05:27:59
Все люди как люди, спят себе в тихое субботнее утро - и только я, как всегда, "отличилась". Зачем так рано вставать, если хотелось бы вовсе не просыпаться никогда? Вот в чем вопрос...


Категории: Краткое, Как_всегда_о_своем
пятница, 2 апреля 2010 г.
.... Lorilotta 17:46:55
Никто не звал - а, может, я не слышу...
А позовут - и прочь скорей бегу.
Лишь звон ключей да гул дождя по крыше -
И старые часы, наверно, лгут.
Я на замке, под дверью - шум шагов,
Скрипит по нервам стрелка часовая...
Я заперта навек в плену у снов,
Во сне мое сознанье догорает...
Все вслушиваюсь тщетно в голоса -
Но не зовут. И вряд ли я услышу -
Никто не знает - век, иль два назад
Я заперлась под башни острой крышей?..
И заржавели петли, сгнил замок,
Дверь заросла тончайшей паутиной -
Никто не знает к башне той дорог,
Я никогда оплот свой не покину.



Категории: Мои_стихи, Бардак_в_голове
...... Lorilotta 11:58:52
Даже нет сил притворяться веселой... "Попросишь и ты у меня что-нибудь однажды" - так фальшиво, тошнотворно. Я никогда ни у кого ни о чем не прошу - и я это отлично знаю. Вышло, будто я чуть ли ни стою на паперти с протянутой рукой - а ведь именно я в последнее время гасила долги за кредит, платила за квартиру. "Мы тебя кормим" - ну, да. Так кормит, что я иногда вообще не могу ничего съесть и хожу голодная по нескольку дней - но всегда говорю, что "было очень вкусно", потому что он безработный, и кухня - его крепость, если так можно выразиться. Сейчас чувствую себя настолько подавленной, что, пожалуй, хуже и быть не может - но я-то знаю, что всегда бывает хуже. Эта пьянь еще смеет в таком тоне со мной разговаривать - наверное, так следовало бы подумать разумной Вике. Но Вика - существо неразумное, к сожалению. Хочется снова сбежать - но хватит ли духу у меня?

Категории: Бардак_в_голове
четверг, 1 апреля 2010 г.
.... Lorilotta 20:39:37
Сделала все, что планировала - сама не ожидала, что поборю собственную лень с такой легкостью. Чувствую, как перед глазами все идет пятнами от усталости - но отчего-то счастливая. Все же учеба и усталость - универсальное средство. А еще - мне кажется, что он в хорошем настроении. Не хочется портить ему день - я и так только и умею, что портить. Иногда мне хотелось бы быть немного веселее и общительней, но - какая есть. Приходится отмалчиваться - и как-то не по себе от этого. Ведь обычно говорю я, а молчит он. А вот сегодня поменялись местами... Мне нужно поскорее прийти в себя. Надеюсь, что за выходные я смогу как следует оправиться (да, мечтать не вредно). Нужно постараться смотреть на мир оптимистичнее. Сейчас ведь все-таки весна.

Категории: Как_всегда_о_своем
.... Lorilotta 12:00:20
И снова с головой в учебу. Пожалуй, нужно организовать себя до выходных - иначе не миновать беды. Сейчас выпью чаю с лимоном и засяду за научную работу. Наверное, сегодня буду сидеть до ночи... а ведь я так устала. Надеюсь, я не переоцениваю себя и свои возможности.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
среда, 31 марта 2010 г.
....... Lorilotta 16:16:07
Как же мне сегодня плохо. Сама не знаю, отчего - сижу и плачу, едва успела привести себя в чувства когда ко мне постучали в комнату. И, надо же, вот привычка - стучать, и, не давая человеку ни минуты на раздумия, не спросив позволения, врываться. Я так и не закончила черновик научной работы - да и закончишь тут, когда сидишь в состоянии амебы вся в слезах. И даже новый шарфик не радует меня. Кажется, я действительно стала истеричкой в последнее время. Нужно привести мысли и чувства в порядок. Боюсь заговорить с кем-то, чтоб не выдать свое состояние.

Категории: Бардак_в_голове
.... Lorilotta 13:28:02
Еще немного - и научная работа будет готова. Осталось сделать последний рывок - и наступит долгожданный перерыв, совершенно новая для меня деятельность - практика. Причем конференция будет частично во время практики (и я, как обычно, буду переживать до колик в животе - это теперь у нас называется, "отдых", два ха-ха три раза). Studium ist Krieg, как гласит статус моего знакомого - что-то в этом определенно есть. Вчера перечитывала свой старый сборник стихов - такой бред. В последнее время у меня прозаическое настроение. К тому же, все никак не могу привыкнуть к своему ненормальному цвету волос. Нужно менять все вещи.

Категории: Бардак_в_голове
вторник, 30 марта 2010 г.
... Lorilotta 14:43:21
Мне снятся плохие сны - словно лишают воли, превращая в марионетку, в наблюдателя. Мне становится нехорошо, когда я просыпаюсь. Говорят, иногда я кричу. Наверное, мне нужно отдохнуть от учебы, и это все нервное - но я слишком безвольная, чтобы не сделать уроки или проспать пару. Забавное ощущение. А через неделю будет практика... Между тем, он все не идет из моей головы. Какой же я была глупой, что думала, будто ему нужно только одно от меня. Кажется, мне за себя чертовски стыдно. Особые отношения... все же я была права. Чувствует ли он это? Знает ли?..

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
понедельник, 29 марта 2010 г.
Lorilotta 14:04:36
Запись только для меня.
воскресенье, 28 марта 2010 г.
........ Lorilotta 13:10:42
Ну, вот, еще одно подтверждение моей неуравновешенности - смотрела аниме, малейшее воспоминание - и тут же слезы. Еще и так невовремя. Хотя, такое всегда, как правило, происходит не к месту. А тут еще неожиданно позвонили знакомые, все же приближается Песах, осталось два дня несчастных - нужно как-то отмечать, и я давно не была в Синагоге - я даже идти по той улице боюсь, потому что могу встретить кого-нибудь, кто привяжется и будет преследовать меня хвостиком потом всю дорогу, расспрашивая меня о том, как да что. Я знаю, что бабушка одобрила бы, если бы я сходила туда наконец - в конце концов, да и папа скорее всего приедет. Только вот нервы ни к черту. Нужно взять себя в руки пока не поздно, иначе буду, как Нари, сидеть в глуши и изредка вечером звонить знакомым, сообщая им, что все в порядке, и напоминая о своем существовании. Только я не из тех, кто будет звонить - я всегда стеснялась говорить по телефону. Как-нибудь нужно побороть этот комплекс. Тяжело на душе. Я мрачнее тучи, я просто отталкиваю всех вокруг своей депрессией. А потом удивляюсь, почему все не так. Боюсь даже писать что-либо по асе. Не могу. Просто не могу. Боюсь оказаться не к месту. Боюсь быть навязчивой. Боюсь...

Категории: Бардак_в_голове
... Lorilotta 08:03:42
Я ничего не понимаю. Чувствую себя глупой и разбитой. Как будто кто-то подрезал нити, за которые я привыкла держаться - и теперь я падаю куда-то вниз, в пропасть, не ощущая ни земли под собой, ни неба над головой. Со мной наверное что-то не так. Снова хочется запереться и просто тихо плакать, только вот едва ли мне станет легче от этого. Разве что глаза себе наплачу красные - под цвет волос. Почему я такая неумеха? Почему все совсем не так, как мне хочется? Я все только и могу, что портить. И все еще надеюсь на что-то - но на что?

Категории: Бардак_в_голове
...вчерашний день. Lorilotta 06:03:58
Помирилась со Стейс. Что и следовало ожидать, пожалуй? Впрочем, это перемирие еще не значит, что я снова не разобью нос Егору, если он еще раз соизволит попасться мне на глаза. За несколько недель я отвыкла общаться дружелюбно, и постоянно отмалчиваюсь - или отвечаю свое "наверное", "может быть", "не знаю" - и дальше по списку непонятных фраз. Думаю, Стейс скоро надоест это гиблое дело - делать из меня светское существо. Я отшельница по своей натуре, меня в последнее время не тяготит одиночество - к тому же, у меня есть он. А, пока он со мной, я тихо счастлива. Только вот вчера ко мне снова стали возвращаться мои воспоминания. Я не хочу об этом думать, потому что всякий раз переживаю все с самого начала, и это убивает меня изнутри, я готова кричать в голос от этой боли. Я никогда не смогу никому рассказать, что со мной. И ему - в первую очередь. Потому что ему не следует этого знать, потому что это может ранить его - пусть и не так, как это ранит меня всякий раз, когда я думаю об этом. Я стараюсь быть спокойной, вычеркнуть из памяти то, что мне ненавистно. Но я все еще не могу. Я все еще плутаю по лабиринтам все того же ада. И не знаю, удастся ли выбраться - но, по крайней мере, временами мне удается забыть о том, что я в аду.

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
...вот и весь ответ. Lorilotta 05:38:17
____________________­_________________

"Если ты знаешь, почему кого-то любишь, это значит, что ты его не любишь"(с)
___________________­__________________

"Романтический эгоист"
Ф. Бегбедер


Категории: Не_мое, Краткое
суббота, 27 марта 2010 г.
....... Lorilotta 17:59:38
Снова больно. Не могу написать ни слова - просто убивает все это. Да что же это со мной? Такая сильная для всех - такая слабая для себя. А ведь для себя могла бы и постараться стать сильнее... Для себя и стараюсь. Имидж? Что это? Какого черта я снова в этом убитом состоянии? Впечатление, словно высвободилось нечто такое, что временами будто приходит в себя для того, чтобы истерзать мою душу, чтобы я снова не могла ничего чувствовать кроме этой агонии. Нужно заняться учебой. Нужно забыться.

Категории: Бардак_в_голове
пятница, 26 марта 2010 г.
Lorilotta 11:32:55
Запись только для меня.
четверг, 25 марта 2010 г.
Lorilotta 19:29:26
Запись только для меня.
... Lorilotta 11:58:50
"Хорошая" у меня тема курсовой оказалась, однако - и зачем я только за нее так боролась? Теперь на ее основе буду писать научную работу, буду участвовать в конференции, посвященной разным современным явлениям в языке. Для меня это ново - и страшно, потому что я никогда не считала себя особо сильным филологом. Да и ехать куда-либо и выступать с докладом - это же не какая-нибудь несчастная олимпиада, это намного хуже, я ведь могу и опозориться, да и здоровье у меня, мягко говоря, "крепкое". На выходные засяду за материалы, потому что, похоже, все серьезно - и так просто от меня не отстанут. Чувствую себя потерянной... А еще мою булочку с сыром, которую я оставила себе на обед, сгрызла кошка. Кажется, сегодня обойдусь без своего обычного сухого пайка. Тоскливо. А еще нужно завтра будет снова идти в больницу. Как же мне это все надоело... Кажется, нужно снова погрузиться в учебу - самый проверенный метод. Так можно избежать множества проблем и меньше думать о нем. Потому что в последнее время я только о нем и думаю... Он изменился - в лучшую сторону. Он стал ко мне как-то мягче относиться, что ли? У нас появилось что-то, чего раньше не было. Я не знаю, что это - но я это чувствую. И мне почему-то тепло на душе, когда я думаю о нем. Я больше не плачу без конца каждый вечер. Нет, бывает, конечно, что доводит что-нибудь до слез - но не так часто. Я уже не жду от него боли - мне легче открываться ему, я снова могу говорить и писать для него. И каждый день жду его, потому что без него я словно неполная. Будто даже не совсем я. Не могу объяснить даже себе - да и зачем?.. Мне просто хорошо с ним. Пора бы это уже признать и прекратить возмущаться по этому поводу. Сколько можно корить себя? Сколько можно твердить себе, что все это неправильно, что он вовсе не тот человек, которым хочет казаться. Подумаешь - мало ли кто чего хочет. Я, вот, тоже хочу казаться привлекательной, хочу нравиться ему. Что в этом плохого?

Категории: Бардак_в_голове
среда, 24 марта 2010 г.
... Lorilotta 15:56:59
Все же он заботливый - пусть и может быть грубым иногда. Редко встретишь такого человека, который вместо того, чтобы сорвать на тебе свою злость, просто отправит тебя куда-нибудь подальше от себя. А я люблю его. Просто люблю - даже если он раздражен, не в настроении, в депрессии. Таким, какой он есть каждый день. И иногда мне кажется, что я тоже становлюсь для него дорогим человеком. А вдруг это действительно так? Вдруг я для него - больше чем просто собеседница, тень его прошлого? Верю ли в это сама? Ну, так и что, что я болею - мне ведь тоже хочется человеческих отношений и тепла. Хочется чувствовать себя девушкой. Это же интернет - тут можно быть свободной, ничего и никого не бояться (потому что бояться некого). В конце концов, чем я хуже других?..

Категории: Бардак_в_голове, Как_всегда_о_своем
вторник, 23 марта 2010 г.
... Lorilotta 17:02:13
Давно себя так плохо не чувствовала. Наверное, лучше бы сегодня вовсе никуда не ходила. Тошно, нечем дышать. Я будто в парнике - не хватает воздуха, хоть комната и наполнена им. Хочется выбежать на улицу, чтоб ветер ударил в лицо, вдохнуть полной грудью мартовский холод.

Upd.: Вернулась с вечерней прогулки. Кажется, мне стало значительно лучше, и, несмотря на боль, я могу заставить себя сделать уроки. Поговорила с Птицем - в первый раз за эти две недели. Пообещала позвонить - но кому я лгу? Мне просто не хватит смелости это сделать... я, пожалуй, безнадежна в этом отношении (тем более, что я не умею говорить с парнями - постоянно брежу чем-то, пытаюсь заполнить паузы, стесняюсь, пищу в динамик). Нет, не хочу звонить. Нужно отказаться под любым предлогом.... Вот, снова нет того, кого я жду весь вечер. Устал? Отдыхает? С другой стороны, может и хорошо, что сегодня его нет. Я совсем ни на что не годная - лежу колодой в кровати, даже встать и переложить ноут нет никаких сил. Но, все равно, жду ведь. И, когда он появится, наконец, я буду счастлива. Глупо так... я будто волна. У меня то приливы - то отливы. А он - моя луна? Странное сравнение. В его присутствии я даже не думаю о том, что больна. С ним я чувствую себя самой бодрой и энергичной на свете. А ведь его все чаще нет. Да, дипломный год... да, весенний авитаминоз. Прежде он мог пропадать на неделю, на месяц - но в последнее время он был со мной всегда, каждый день. Так непривычно и остро ощущается его отсутствие...

Категории: Краткое, Как_всегда_о_своем
Lorilotta 06:21:42
Запись только для меня.
...мелочи. Lorilotta 06:04:34
Все же странные создания эти люди. Вчера на одном из социальных сайтов, куда я прихожу исключительно для того, чтобы проголосовать за свою знакомую (у нее первое место в конкурсе весенних фото по области), привязался какой-то парень. Написал - и сразу, буквально после "привет-привет", попросил номер аси, аргументируя это тем, что ему переписываться на сайте неудобно. Ну-ну. Я, конечно же, объяснила ему политику партии - без общих интересов не знать кого не добавляю. И тут пошло-поехало... "Так, значит, если человек не читает Цветаевой, он уже для тебя никто?!" - юноша, видимо, соизволил заглянуть одним глазом в мой блог, а там самыми небольшими постами были цитаты из Цветаевой - прочитать посты покрупнее парня, наверное, не хватило. В общем, забавная личность. Переписываться - неудобно, а вот гадости писать - удобнее некуда. Такая мелочь будто бы - а ведь так портит настроение. Или, может, это я какая-то неправильная - необщительная, замкнутая, скучная буквоедка? Не знаю... знаю только, что в последнее время окружающие стали воспринимать меня негативно. Тяжело быть совершенством - особенно если никогда им и не была. Думается, я просто слишком много внимания уделяю тому, что думают обо мне окружающие. А ведь какое мне дело?.. В конце концов, у меня и без этого забот хватает. Пишу о счастье - а у самой на душе тоска. И даже не отвечаю на сообщения своих друзей... Мне нужен только один человек. Только он - больше никто.

Категории: Бардак_в_голове
 


.....silentium.....Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая у тебя душа!
Кто ты из Tokio mew mew и твоя степень...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх